ПРО КОЛХОЗ АНЕКДОТ

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот - Про Бобика

Анекдот №205 Получил путевку в колхозе

Анекдот №311 Собрание в колхозе

Анекдот про козу.

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про трудоустройство на работу в колхоз

Анекдот от БЕЛОГО!! КАК В КОЛХОЗЕ ЕВРЕЯ РАЗВОДИЛИ.....

🌟27 Анекдот про колхоз и член

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

- Семеныч, ты что это на работу пьяным заявился?
- Понимаешь, Михеевич, вчера чуть-чуть выпил, чтобы проще было в астрал выйти, да там и заблудился.

Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля.
Очередной сеанс связи с Землёй:
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за расходом топлива. Белка!
- Гав!
- Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча!
- Гав!
- Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!

- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!!
- Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Уклонист - звучит гордо !

Российская армия спасла русских на Донбассе и Барсика в Нижнем Новгороде.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом "Невеста, ты дура!", как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!".

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Депутат горсовета Мухосранска потребовал ввести в Москву украинские войска и навести в Кремле порядок.

Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.

Во время тренировки президента РФ Владимира Путина дзюдоистка из Самары Ирина Заблудина бросила лидера через бедро и уложила Путина на лопатки.
Кстати, Путин занимается восточными единоборствами с 11 лет. Является мастером спорта по дзюдо и самбо. В сентябре 2006 года он стал почётным президентом Европейского союза дзюдо, а в 2010 году получил почётный диплом «Доктор в области дзюдо» южнокорейского университета Енин. Также в ноябре 2014 года российский президент получил очередной - восьмой дан Кекусин-кан карате.

— Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

А вот я президенту не завидую. Вы только представьте, что ему нужно подобрать целую команду виртуозов, маэстро, фак иров, способных реформировать всё, не изменив ничего, уволить коррупционеров так, чтобы они выросли в должностях и званиях, посадить государственных воров так, чтобы никто не попал за решетку, так лишить судей неприкосновенности, чтобы в их сторону смотреть было запрещено, так прибавить зарплату народу, чтобы в их карманах осталось еще меньше, открыть такой оффшор, чтобы люди заплакали от умиления, остановить войну так, чтобы она оставалась прибыльной…
И ведь справился, подобрал! Мастер!

Я бы ни за что не смог…

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Херсон... Это ж надо, вся современная Украина - в одном слове!

Идёт студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который его накануне завалил на экзамене. Студент:
- Здравствуйте!
Преподаватель:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

- Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника?
- Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!

«Пить надо в меру!..» посмотрел в словаре: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра… да разве столько выпьешь...

По результатам опроса ВЦИОМ 86% россиян считают, что праздник “Троица” отмечается в честь путина, шойгу и лаврова.

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Путин с Медведевым захоят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…

На Дальнем востоке акулы работают в тандеме.

Другие анекдоты: