ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть

-Шапка из ондатры, шапка из ондатры...
-Какая же это ондатра - это собака!
-А собаку звали "ондатра"
-А можно я заплачу картой "совесть"?

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Товарищ Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

Российские СМИ, 22.05.2018. Теперь сам анекдот... - Результаты социологического опроса
показали, что 54% россиян дали положительную оценку работе правительства Дмитрия Медведева.

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

При и прись!

Пить надо в меру, а если меру никак не нащупать, то пей хотя бы в рот.

По статистике, половина свадеб заканчивается разводом, а другая половина - смертью.

Российские ученые не оставляют попыток клонировать мамонта из клеток ископаемого. Пока получается только Зюганов.

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Запись в школьном дневнике "Принес водку, сорвал педсовет"

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек!
...
- Санитар, разберитесь, почему в камере не работает телевизор.

Тост.
Давайте выпьем за трезвую жизнь и за трезвый ум.

Ваххабиты в Сирии поехали на молитву. Табличка на парковке перед мечетью -Место для инвалидов на танке.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!

Если у наших футболистов найдут допинг, то поражение признают не действительным

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Негра доящего жирафа, я бы пристрелил только за его смех, хоть я и не америкокосовый полицай.

Другие анекдоты: