АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ ЖЕНЩИН

Анекдоты про пьяных женщин. Выпуск 11.

Два пьяных мужика спорят. Анекдот смешной!

анекдоты про пьяных дам

📌Анекдоты про афигевшего мужа и про пьяную бабу

Шок!Баба в шубе в шоке!Анекдоты про пьяных 18+

8 МАРТА: ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ПРО ЖЕНЩИН 2019 – ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА – Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

📌Анекдоты про женщину без детей и про проводницу

Как ведут себя ПЬЯНЫЕ ДЕВУШКИ в баре - ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ про женщин - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

📌Анекдот про жену которая не даёт

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы?

- Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.

Жаpкие. Зимние. На твои

Германия подхватила пример, поданный еврохохлами, и тоже сформулировала критерий этнической идентификации – «Кто не работает, тот приезжий».

Не собирается ли государство компенсировать мне разницу на продукты питания и другие товары между официальной инфляцией и реальной?

Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.

"Одними помидорами Эрдоган не отделается" (с) ВВП

Если во главе стаи львов стоит баран, то львы превращаются в стадо баранов

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

...в защиту Вайнберга. Женщина, если хлопнул вас по заднице знакомый, вы очень возмущаетесь? Берем крайность, Женщины научились рожать самостоятельно (как, например, современные куры). В результате рождаемость упадет или возрастет? Ответ давать по "+" или "-" . Потом подсчитаем.

Женская логика: «Мы оба с тобой виноваты. Но не я!»
Олег Бутаев

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Водку «Володя и медведи» зарегистрировали перед выборами
(http://marker.ru/news/515168).
Готовится к регистрации бормотуха "Ксюшенька и медведи".

Учёные: человек может различать триллион различных запахов, а журналисты триллион оттенков запаха дерьма.
© Иосиф Египетский

Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, она продолжает:
- Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу!
Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.

- Холмс, кому каждое утро так и хочется врезать по ебальнику?
- Элементарно, Ватсон: будильнику и начальнику!

Только в "Народном Фронте" Вы можете обосрать правящую партию с ног до
головы и при этом пройти по её спискам в Государственную Думу!

В Госдуму внесли законопроект о захоронении Ленина...
- С чего бы это вдруг они такой законопроект рассматривают?- спросите вы.
- Путину место подготавливают! - ответят старожилы!!!

-Как теперь гамнорашисты попадают в Крым?
-Через паромотерапию...

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

Слабую игру сборной России с Норвегией комментаторы объяснили чисто по демократически и толерантно: плохо сыграна связка Овечкин - Сёмин.

Я буду долго гнать велописед…

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

Будят Путина: Обама прислал соболезнование. Путин звонит Бастрыкину: кто стрелял в Немцова? Владимир Владимирович, откуда Вы знаете? Звонок на пульт поступил две минуты назад... А ну понятно они забыли что мы часы перевели на час вот раньше времени и прислали...

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Другие анекдоты: