АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И КОЗЛЯТ

Анекдот про волка и козлят

Анекдот про волка и семерых козлят смотреть до конца! Ржака!

анекдот про козлят и волка

Про волка и козлят (АНЕКДОТ)

Сказка-шутка--Волк и семеро козлят--

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про волка и козлят. Миша Мак Клак.

Анекдот про козу.

Смешной анекдот про козлят!

Анекдот про козлят. Соси сосок

Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож успевает к утру восстановить картину.

Это звучит как анекдот:

Сирийские оппозиционеры опровергли отказ от российской военной помощи.
Они готовы принять ее, если Россия «перестанет их бомбить».
Хороша "помощь"!

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/26/10/2015/562e173b9a794746db0f790a

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?

Российским футбольным фанатам приходится подбадривать себя песней "Путин, конечно, хуйло! Зато Крым наш! Ла-ла-ла-ла!"

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Трое москалей поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихали ему полный рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$

Кто сказал, что у кутузова не было одного глаза? У кутузова был один
глаз!!!

Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.

Только мне кажется или в самом деле; Путин с каждым годом все больше на Луи де Фюнеса похож?

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

Обама поседел и стал думать как блондинка

На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль...

значит кто-то отлынивает от Евромайдана!

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

- Да... Три девятки и не одной красной масти. Говорили мне, чтобы не садился играть в дурака со Штирлицем.
Подумал Мюллер и положил на стол сто рейхсмарок.

Многие страны собрались бойкотировать «Евровидение» в Киеве:
Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, Республика Крым и Лугандония.

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Самолет Воздушно-космических сил (ВКС) России пролетел над столицей США и ее окрестностями, над зданиями Белого дома, Капитолия, Пентагона, штаб-квартиры ЦРУ. – И это не провокация, а с разрешения наших врагов. – Вопрос! Теперь, в качестве ответной «санкции» мы дадим США возможность над Кремлём пролететь или нет.

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

""Возраст дожития" в России в 2017 году увеличится с 19,5 до 20 лет", а "Размер фиксированной выплаты
4805,11 рублей" и скромные 11 копеек за 240 месяцев превратятся в 26 рублей 40 копеек ! в самом деле - копейка четверной сбережёт .

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

От безнадеги почти готов ехать к проститутке. Жена во время месячных вырвала зуб и КПД ее как женщины резко упал до нуля.

Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.

Встретил на улице толпу веселых чилийских болельщиков. Я им: "Эль пуэбло унидо хамас сэра венсидо!" Обиделись - наверное они за Пиночета...

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить,
прямо поедешь - педерастом станешь..."
Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник,
увидел Илью и давай свистеть. Взял Илья, пустил стрелу и попал
Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит:
- Ну ты и педераст!

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.

Другие анекдоты: