АНЕКДОТ ПРО БАБКУ ПРО КУРЕЙ

Анекдот про кур!!!!!

📌Анекдот про бабушку

Анекдот про бога, мужика и курицу

Анекдот про бабушку и курей

Очень смешно рассказывает анекдот

📌Анекдот про русских куриц

Анекдот до слез

Анекдот про жадную бабку

Анекдот про кур!!!)))

АНЕКДОТ МЕСЯЦА!!!! Смотр кур-несушек.

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом:
- А почему такая расстановка у него?
Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

- Пил?!
- Милллая, я сссеня не пил!
- Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"!
- Пил.

- Что это у тебя?
- Мой новый iPhone X.
- Ты же вроде еле сводил концы с концами?...
- Зато я стихи пишу!

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

Березовский Путину:
- Володя, сколько ты хочешь, чтобы отказаться?
- Триллион!
Березовский собрал триллион долларов. Путин:
- Я имел в виду евро.

Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?

Главный плюс от "крымского крайзиса" - Запад забанил Мизулину!

Время лечит раны, но не зубы...

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал
тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить
у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что папка при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к
САМОМУ ХУДШЕМУ.

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Сидят четыре дизайнера, водку пьют, один говорит:
- Прикинь, говорят, что среди дизайнеров 25% с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Коля, ты плохой дизайнер.
- Я плохой дизайнер?! Ах ты п***р!

Жерар Депардьё признался, что:
- любит чеченцев
- болеет за грозненский "Терек"
- играет роль папаши рамзана кадырова
- ездит с мигалкой
- получает в подарок недвижимость из рук глав регионов

А теперь - вопрос: "На х@я нам в стране второй Путин?!"

А.Навальнвый: «Первые очевидные кандидаты на люстрацию – руководители «Единой России», которые уже 17 лет у власти». - Мы их не выбираги - они сами за нас бюллетени вбрасывали.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в некоторых мегаполисах одним движением руля - останавливают тысячи автомобилей...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только собрались порезать его на кусочки, как он взмолился:
- Не убивайте меня, я кальмар не простой! Я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили ему рыбаки гитару - он играет, флейту дали - играет, за рояль усадили - по клавишам шарашит только так!
Шотландцы охренели:
- Слышь, кальмар, у нас есть такой свой национальный музыкальный инструмент - волынка называется. Сыграешь?
Тот говорит:
- Тащите!
Приносят ему волынку. Кальмар как увидел её, дар речи потерял, глаза вылупил. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая! А можно я её сперва вые*у?

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.

После Октябрьского переворота и получения Финляндии независимости, финны из России уехали… А таджики, наоборот, после Перестройки и получения независимости, в Россию приехали.

- Дядя, Вова! А вы в школе отличником были?
- Конечно...Отличником боевой и политической подготовки.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

Тот, кто не пришёл на митинги 10 декабря, тот за фальсификации в пользу
ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

Другие анекдоты: