АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ И СТАРИКОВ

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про стариков.

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдот про козу.

ПРО ПЕНСИОНЕРОВ, КРЕПКО СПАТЬ И ВОВРЕМЯ ПРОСЫПАТЬСЯ #АНЕКДОТ

Анатолий Трушкин . Старики

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

СКАЗКА о ЖИЗНИ ПЕНСИОНЕРОВ.

Анекдот про пенсионеров.Ржач.Приколы

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

Голод не тетка, а сын Ким Чен Ира.(корейская поговорка).

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов"

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Я решил пуститься во все тяжкие.
- В добрый путь!

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

Три гарных хлопца – Кривохарьченко, Косоморденко, Жидкохвостенко.
BorisV

Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат
на высоте пять тысяч метров.
Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили
инопланетяне.
Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к
рублю.
Похоже мы уже совсем разучились удивляться.
Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.

Дмитрий Медведев написал статью в журнале «Вопросы экономики», в которой призвал рассеян начать жить по средствам.



И переехал жить в домик уточки…

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Полигамия – сексуальное обжорство.

На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь
потеряв сыр можно обрести свободу слова.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

- Куме, а почему говорят, что в Киеве, чем дальше в лес, тем больше дров?
- А у них такой выбор: либо редкий дуб, либо Берёза.

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Скрипач Рабинович, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину и вернуться обратно в Одессу, объясняя это тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Яша, да шо ты такое говоришь?! - искренне удивляется его давнишний приятель, пианист Шлемензон. - Я никогда и не предполагал, шо арабы так хорошо разбираются в музыке!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай,
думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

Как быстро меняется жизнь. Совсем недавно за фразу "Я в лес. Если что - звони" можно было в дурдом попасть.

Другие анекдоты: