АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник.
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Президентская гонка 2018 в России:
- Цирк уехал - клоуны остались!...

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу
объяснительная...
(в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в
духе...
(вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Если по городу бежит белый, - он бежит от инфаркта, если черный - за ним гонится полиция.
(с)Американская народная мудрость.

Мнением человек как правило называет свое убеждение - тот вид нехватки ума, что всегда находит на нас управу. И посредством нас же пытается закабалить других. © Андрей Бесценный

Глава регионального управления МЧС Юрий Буренко поделился тонкостями своей работы:
"В Челябинске система оповещения населения во время метеоритного дождя не сработала потому,
что при включении сирен началась бы паника."

Он знает, что говорит. В Крымске тоже не включали, и паники было гораздо меньше, чем могло бы!
Никто даже приблизительно не знает, сколько тысяч утонуло красиво, без всякой паники.
Народу эти цифры не интересны, а для МЧС главное красота и тишина.

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Так ведь главный пасечник Москвы ушёл - и все свои ульи забрал...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Хорошо работать президентом или премьером. Наговорил. наобещал-рот
закрыл рабочее место убрано. По.....ю народ. Но самый отпад как одним
указом купили всех Российских баб-как проституток на дороге.

Сатана! Сатана! Сатана! Я использую один,оставшийся для меня открытый канал связи. Я, взявший на себя обязанность защитника Человечества, свидетельствую против БОГа. Оный БОГ, приревновав меня, МЕНЯ?, к своей супруге, пообещал мне уничтожить мою карьеру среди людей, что и достиг.
А вчера, я застал его, БОГа, аки татя, снимающего мою звезду с неба.
Он, БОГ, разрушил мои попытки спасти человечество с планеты с самоназванием "Земля". За гибель своего сына. А никто и не виноват в том,
что его СЫН ИИСУС ХРИСТОС был рабовладельцем. В Библии "соборное послание Иуды" начинается словами ИУДА, раб Иисуса Христа. Люди, которым предложили выбирать кого казнить убийцу или рабовладельца Иисуса, выбрали рабовладельца, который убивает БЕЗНАКАЗАННО!. Я, тень, Кассандра, уйду в мир мёртвых. Бессмертному отомсти, Сатана.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Хотите сломать мозг любимой, поставьте будильник на бок.

Теперь на всех концертах внучек Галкин с улыбкой рассказывает, как бабушка родила ему двойню.
Над кем смеешься, Галкин? Над собой смеешься!

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Из гостиничных номеров утром выползают помятые немец и русский
Немец: -Я есть выпить вчера три банка пива!!! Мне есть очень плохо!!!
Русский (с глубоким уважением) - ДЕВЯТЬ ЛИТРОВ!!!!

Всё собирался качаться, но не хватало мотивации.
Сегодня мне начистили рожу.
А вот и мотивация.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Украина.Сидят два голубя на заборе.
Первый говорит: Вот памятники Ленину снесли - где мы теперь срать будем?
Второй отвечает: Не волнуйся, скоро памятники Степану Бандере и Небесной сотне поставят!
----
Україна.Сідят два голуби на паркані.
Перший каже: Ось пам'ятники Леніну знесли - де ми тепер срать будемо?
Другий відповідає: Не хвилюйся, скоро пам'ятники Степану Бандері і Небесної сотні поставлять!

Не понимаю Навального. В США коррупция (лоббирование интересов) - основа государственного строя. Россия идет тем же путем, развивая коррупцию в верхах власти. Если Навальный против коррупции в России, значит он должен быть против коррупции и в США. Так почему ГосДеп США поддерживает Навального? И где движение против лоббистов в США?

-У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

А в это время в параллельной Вселенной: В Британии и Саудовской Аравии -
"оранжевая революция" и митинги против недемократических монархий, США
бомбят Израиль и Индию за владение ядерным оружием, американские агенты
на родине сборки АйПадов и АйФонов - Китае - продвигают развал и
"перестройку"...

Вести из психушки: Киевский суд разрешил обыскать администрацию Путина.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

реклама: Новинка! с туалетной бумагой "Боулинг", Вы никогда не промахнетесь, для точного попадания в ней сделаны три дырочки для пальцев и всегда будет "страйк".

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Другие анекдоты: