АНЕКДОТ ПРО ЗМЕЮ

Анекдот про Горыныча

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Змею и Крокодила

Анекдот. Змея в квартире!

Анекдот ПРО ДРУЖБУ или как встретился слон и кобра | Денис Пошлый

Позитивный анекдот про змею )))

Змея и мышь

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про Змея 18+

Скелеты в шкафу темноты не боятся.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Когда живот урчит у бедняка, то он просит поесть, а когда у богача – благодарит за передышку.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

Главарь комитета по международным делам Пушков посоветовал Хору Турецкого сменить название, а его руководителю - фамилию с Турецкий на Ватно-Колорадский или Крымский-Лугандонский.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Карлик или айфоня? - гадают в другой стране.

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!».

Эстонские инженеры создали робота-черепаху.
Уж ее-то мы догоним, написали они в техническом задании!

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Встретились в лесу турок, англичанин и суахилец. И вдруг поссорились. Тут им навстречу медведь:
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...

Катаклизмы и катастрофы стали убыточными.
Пришлось министра по чрезвычайным ситуациям перевести в
губернаторы.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

Внутренний карман в джинсах изначально предназначался для презерватива. Интересно, для чего патронтаж в обойме предназначался изначально?

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

В брежневские времена вставание с колен называлось строительством коммунизма.

- Куме, а чего это в Крыму так ярко ёлочка горит?
- Так то ж мы им вместо электричества спички дали.

RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Германия тоже живёт не ахти (вспомним войны и Холокосты).

Ленин с Цоем, расскажите Путину, как вы дошли до жизни такой.

Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше.
Пришёл ещё один русский и заказывает:
- Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей.
Официант, возмущённо:
- Чего?!..
- Сяй!

Если долго смотреть в задницу, то можно рассмотреть там букву Е.

После послания Путина отдельные американские сенаторы-бздуны заговорили о необходимости договариваться с русскими. А украинские генералы заявили, что их планы неизменны – скорый блицкриг они намерены закончить парадом в Москве. Ну, вата, так чья армия самая сильная в мире?

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
С женщинами та же проблема.

Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Однажды на заседание Лиги избирателей прищла неподмытая телеведущая Татьяна Лазарева. И уже на следующий день писатель Борис Акунин выпустил новый детективный роман "Запах Татьяны Лазаревой", где детектив Фандорин очень быстро расследовал происшедшее и выявил все стадии появления запаха!

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Поздравления с бракосочетанием Собчак и Виторгана просьба направлять по адресу: Болотная площадь, дом 2

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Хиллари Клинтон заявила, что в ее обмороке на церемонии памяти жертв 9/11 виноваты российские хакеры, взломавшие ее коленные чашечки.

Другие анекдоты: