ЛУЧШИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты 2019 | Ламповый стрим #2

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Хорошее настроение ч.3 Подборка Одесских анекдотов. Еврейские шутки..

Президент Путин, родившийся в 1952 году, гордо держал плакат с портретом своего отца, героически погибшего во Второй мировой войне.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...

Будучи слегка навеселе, я всё-таки понял, что, агитируя на поход в караоке, не стоило на всю улицу кричать: "Я хочу петь, Инга!"

Госсзнак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

Рекламная пауза, НТВ. Экзодерил. Эк, задурил!

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит:
- Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит:
- А деревянного ты не сосал!?

Авот интересно, как скоро после смерти Каримова Узбекистан захватят американцы?

Чемпионат мира по пляжному футболу. Финал. Испания 1:5 Россия.

Испанские хоккеисты всерьёз задумались...

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Если у Мужчины при виде хорошенькой Женщины глаз не загорается-значит
ему его выбили.

- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Ученые заметили любопытное отличие между российскими семьями, в которых произносят НА Украине и В Украине. Последние никогда не получают цинковых гробов с сыновьями, убитыми на Донбассе.

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Вечность как-то всегда не вовремя.

- Я Алексей, и я алкоголик , пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик , пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

Парни, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться! За те 30-40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!

Другие анекдоты: