АНЕКДОТЫ ПРО МАШИНОСТРОИТЕЛЕЙ

Лучшие одесские анекдоты! Короткие анекдоты про автомобили!

Шок!Баба в шубе в шоке!Анекдоты про пьяных 18+

Президент Татарстана поздравил машиностроителей с профессиональным праздником

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

АНТИ НАРКО - клуб "Классик"

Невезучий наркоман и ничейный мох.

В России отмечается день машиностроителя

Жадность сгубила наркомана

Разводка девушек на самовнушение. Приколы на девушками )

Наркопритон

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части!
- Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

У одоного моего знакомого морскую свинку "Писькой" звали. Звонит он
другу по телефону:
- Привет, Коля!
- Как дела?
- Я письку помыл! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Мать в другой комнате через трубку слушает И охеревает...

Арабское ИГо...

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

В Киеве шахтёры, очень похожие на титушек, провели митинг, очень похожий на антимайдан...
При этом, сотрудники холдинга, где президентом работает Ахметов, требовали повышения зарплат от президента Украины - видимо президентом ошиблись...

Для того, чтобы женщины смогли войти в политику, понадобилось всего-то: лишить их важнейшего женского статуса, дав полные права педерастам, и унизить до состояния политической проституции. Осталось только спихнуть им все огрехи управления миром, и мужики ваще будут в шоколаде. )))

Путин:
- У господина МакКейна, видимо, временами наступает умопомешательство из-за того, что он слишком долго находился в плену у вьетнамцев...
МакКейн:
- Возможно. Но ничто не сравнится с умопомешательством от геморроидальных болей из-за долгого сидения в кресле заведующего Домом Культуры в восточной германии...

Ребёнок у отца спрашивает.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.

На Новый 2016-й год к нам пришли Дедушка Тепло и его внучка Дождинка.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

Американское агентство ...а вслед за ним множество других агентств в мире признали Иисуса как одного из трёх самых известных и самых талантливых шоуменов всех времён и народов. Он всего лишь один раз неожиданно для себя устроив свою избирательную компанию стал самым ежегодно и даже ежедневно избираемым непререкаемым авторитетом на протяжении уже более двух тысяч лет со дня своего рождения.

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Настоящие мужчины, всё же, гораздо верней, преданней, чувствительней, романтичней и сентиментальней легкомысленных женщин

- добра не помнящих... Новогодние февральские Ёлки, не дадут соврать.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Памятники не мироточат, они плачут, глядя на вас, долбо..ов!

Другие анекдоты: