АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

анекдоты про работу

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Читаю вот все последние приколы анеки и прочее. Проблема определения ситуации ктоже всетаки голосовал и за кого???

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

Никто не смеет так шутить над маленьким бегемотиком. Дубль № 2.

Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.

Что общего у шоколодных королей, плюшевых медведей, пасторов, кроликов, и подполковников? А вот что.
Никто из них не служил в армии - в настоящей армии. Они никогда не ходили в караул. Они не знают, что такое боевой приказ. Может поэтому они так легко посылают людей на смерть?

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Если 80% людей считают, что 80% людей - дураки, сколько на самом деле
дураков?
© konde13

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Как разминается Шарапова перед игрой с Уильямс: стандартные упраженения.
Как разминается Уильямс перед игроы с Шараповой: стоит, широко расставив руки - поправляет концы сетки.

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

Леонардо Ди Каприо признался, что хотел бы исполнить роль президента России. Теперь Ди Капирио гарантировано неполучение Оскара...

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Парень — девушке:

- А что это у тебя на руке?

- Да так…родинка.

- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» московскому Спартаку пришлось придумывать себе новое название.

Абхазские таксисты настолько суровы, что я после поездки на такси по Сухуми, навсегда забыл дорогу в Абхазию.

Кобзон: "Если по состоянию здоровья мне порекомендуют прооперироватьcя в стране, которая наложила санкции, я думаю, что я обращусь к президенту, и он мне поможет".
Правильно! Надо обратиться к Путину! Он все может! И на истребителе, и на подлодке, и с журавлями, и пожары тушить. Если Путина попросить - он лично сделает операцию Кобзону! Путин может!

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

В гамнорашке наконец то произведен успешный запуск межконтенинтальной баллистической ракеты "Булава". Срочно создана правительственная комиссия по выяснению причин.

Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский
политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их
светлого образа.

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

Думаю фиговая идея – дарить подарки ребенку лучше, чем их родители – с этой точки зрения самый крутой праздник – НГ – дед мороз следов не оставляет 

В Америке сделали
КиНДеР-
сюрприз,с
баллистической
ракетой внутри.

На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг:
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Теперь к В.Путину надо обращаться не госпрдин президент,а ваше высокопреосвещенство.

- Марья Ивановна, у меня к вам два вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.

Ваши рубли не сгорели, их крымировали.

Зарегистрировал дочку сегодня...
Все, теперь у меня лицензионная дочь!

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

-На футбольну команду "Львивьянын" навэли порчу, нашими "ширыми" советськими (правильно, вообще-то "радянськымы", но, как известно, партийно-гебешное жлобьё никогда выше тройки по украинскому не имело; как раз бедные евреи лучше этот язык знают) футболыстами кэрують з допомогою ляльок Вуду, а Стецька похытыли шпигуны мижнароднього империализму.
—Смотрите эти и другие "незалежные" отмазы в после матчевой пресс—конференции.

Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...

Другие анекдоты: