АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА И СОБАКУ

Анекдот про охотника и медведя

Анекдот ржака кефирчик

📌Анекдот про охотника

Анекдоты от А до Я #67: про Кефирчика и медведя

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдот про охотников и собаку

Лесоруб и заяц

Сталин и Гитлер

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

2015 год - Роснефть покупает половину всего в России
2016 год - Роснефть покупает всё оставшееся в России
2017 год - Роснефть покупает всех россиян с потрохами и всё разваливается

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling
Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно
вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...

На санкции мы ответим симметрично. Группа экстрасенсов ФСБ пытается заставить европейских чиновников что нибудь украсть, а деньги перевести в Россию.

Хотите поиграть в старую детскую игру "а ну ка, отними"?.
Посадите своего ребенка за свой компьютер.

Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов.
Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе:
—Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
—И вода кончилась, Павел?
—Вода была, Анна, но было не до купания!

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и
арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился: — Все
в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся! Засылают
следующего — через два месяца та же история. Выясняют: — Все в преферанс
играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и
прокололся! Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в
преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали,
а я — нет!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

От собаки Павлова до собаки Панина.

Единая Россия - это не название партии, а программа

Мигранты в Германии потребовали от властей, чтобы те переименовали компанию "Мерседес" в "Медресе"

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Представьте, как бы выглядело хуйло
после своих "правдивых" заявлений, если бы у него была та же проблема, что и у мальчика Пиннокио!?

Путин согласился с антикризисным планом правительства.
План очень прост: дорогие Россияне должны расслабится и пытаться получить удовольствие от садо-мазо.

В магазине купил котлеты. Сижу, ем. Дал кот котлету.
Он её понюхал и стал закапывать…

Русские туристы о предстоящем отпуске:
-лучше - в манду, чем - в Катманду.

Другие анекдоты: