АНЕКДОТ ПРО ОНАНИСТА

Анекдот про онаниста)))

Анекдот. бабник и ананист. Не открывай

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Четкий анекдот про онаниста! ( от Ивана Вуколова. )

Анекдот про ананиста!!!

Анекдот про визит онаниста к врачу (от Димаса. )

Анекдот. Майор и девушка

Анекдот умереть от смеха

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про блядей и кирпичи.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
(анекдот от 15-02-2017)
А ведь и вправду, то что они трахались 3 года не было поводом для знакомства.

Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.

Как проходит суббота - Ура, суббота! Ура, суббота! Ура, суббота! Ура,
суббота! 00:01 - о нет, воскресенье. Я спать.

Почему-то над идеей того, что грузин может править Одессой, чаще всего смеются люди, которым очень нравится, как грузин правил Союзом.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

По результатам проверки событий в ОВД Дальний, МВД принято решение, запретить в Казани продажу шампанского.

Уже 9 дней никто не видел Медведева...пенсионеры сказали,если его кто найдет и вернет-убьем нах...

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

На дворе юбилей - 250 лет со дня отмены Крепостного Права.
А торжественных мероприятий что-то не замечается.
То-ли чиновники не в курсе отмены КП, то-ли указ отменили.

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

У каждой вкусняшечки, есть своя складочка на теле.

Согласно нарисованным официальным опросам, 18 марта я пойду голосовать за действующего президента. Но их ждет неприятный сюрприз.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

А зачем, собственно говоря, Путин полез в Сирию – мало нам уроков Афганистана и Чечни? – Хотим везде противостоять США… - кроме экономики и жизненного уровня своего народа.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

Всегда что-то одно: сеть есть - любви нет, любовь есть - сети нет!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

ЦБ заявил, что курс рубля останется стабильным и одновременно анонсировал монеты 1000, 2000 и 5000 рублей

Из досье бывшего раденфюрера Турчинова.
Характер истерический, скрытный.
Беспощаден к врагам Майдана.
С товарищами по партии - не повезло. Партийная кличка - "Какающая Мышка".
Чемпион Киева по военно-патриотическим прыжкам.

Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетянки участвуют, что ли?

Другие анекдоты: