АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

📌Анекдот про позу 69

АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот про позу 69 !))

7 МИНУТ СМЕХА. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018. АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот про позу 69

📌Анекдот про вибратор

📌Анекдот про необычный секс

Анекдоты - Выпуск 69

Секреты Позы 69

Анекдот «Поза 69»

-Наземные крысы, помните: не сядут летчики - сядете вы!

- Вы там за бугром наверно постоянно трясётесь от страха перед "Рукой Москвы" !
- Неа! Не боимся мы ни капельки - у нас все знают, что руки у Москвы растут из жопы ...

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за столом и он за минуту собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

Если долго без мужчины - Появляются морщины.
Чтобы не было морщин,Чаще принимай «Мужчин»
«Мужчин» - тонизирующий нелекарственный препарат.
Есть противопоказания.

Российский парадокс: "патриоты" борются с антикоррупционерами.

Видели бы вы мое глупое выражение лица, когда я понял, что у меня случился инсульт.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!

В деревенском магазине:
- Настенька, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Думал сайт интересный. А авторы одни свидомые, жиды и дебилы. Что впрочем почти одно и тоже. Ну а фамилия составителя, так даже не обсуждается. Пейсы мешают по клаве долбить?

- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника?
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

чебурашка приxодит из кино и гена говорит как посмотрел кино про терминатора а чебурашка говорит гене я не чебурашка я чебуратор

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!

А где-то в Одессе сейчас новоявленные Ильф и Петров, а может быть, и сам Валерий Павлович Смирно́в, пишут литературное полотно о проходимцах нашего времени. Роман называется, естественно, «Золотой поросенок»

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

-На дорогах начали работать камеры!
-Они чё - 37 год устроить хотят? За нарушение ПДД - камеры! Может, ещё и расстрел?

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

Деградация девичьей мечты.
1. И мачо и банкир
2. Хотя б банкир
3. Хотя бы мачо
4. Пусть голожопый и не мачо.

У одного фермера были придурковатые сыновья. Замучался он с ними, что ни попросишь, всё сделают не так.
Однажды он сказал:
- ребятки, сходите, случите корову с быком. Хоть это то сделайте по-нормальному, по-человечески.
Ушли. Час нет, два нет, три нет. К вечеру появляются грязные, потные, усталые...
- Ну и гдеж вы были, сыночки?
- Твой наказ исполняли, батюшка!
- Да что ж вы так долго?!
- Ну ты же сам просил сделать всё по человечески. Пока корову на спину положили, пока быка на колени поставили...

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Долг платежом страшен.

- Это ты танк взорвал?
- Я.
- Так это же наш, советский, танк!!!
- Я-я!

Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
https://www.facebook.com/sergey.chikhachev

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Один мужик по пьяни говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"

Другие анекдоты: