АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот про ворону.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот. Про похмелье.

Девушка рассказывает анекдот

анекдот про ворону

Анекдот про похмелье

этот Анекдот взорвал интернет

Угарно рассказывает анекдот)))

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно"
Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...

Около роддома:
-Дорогая, кто у нас?
-Девочка!!
-А мне сказали мальчик!
-Ты забыл??Сегодня-ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!

Настоящее – это суммарно взятое прошлое. (Карлейль, Томас)...

Кооператив Озеро рос, рос, и стал кооперативом Море.

- Семён Маркович, вы не знаете, от чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.

Самые быстрые кассиры супермаркетов - водители маршруток. Одной рукой они рассчитываются с клиентами, а другой пробивают следующий товар.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Сценка знакомства.
- Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.
- Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.

Когда глядишь на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбёжки.

Сенсация!
Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.

"Единая Россия" провела марш в поддержку Путина. Демонстранты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не xYйлo!"

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

- Как я хорошо отдохнул! Какое было плодотворное безделье!
- Как это плодотворное безделье?
- Столько мыслей прекрасных родилось, столько гениальных идей!
- А теперь что?
- А теперь надо включаться в работу, и на хрен, позабыть всё это!

Да что там проспект, давайте всю столицу НЕзалЕжной переименуем в Комсомольск-Бандеровский.

Владимир Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013 - уж лучше он бы им красочно рассказал, что с ними случится, если успехов не будет...

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

В мае не возможно доехать до Москвы, все едут-"на Берлин ".

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

Даже если бы члены избирательных комиссий днём не фальсифицровали выборы последних лет, то к утру бы бюллетени в урне всё равно бы заменили сотрудники ФСБ через дыру в туалете на новые с галочками за Путина и "Единую Россию"

Логика Украины: В борьбе за права жителей оккупированного Крыма объявим этим жителям торговую блокаду!

И они ещё удивляются, почему их не любят.

Только в Англии сломанное ребро и следы повешения не являются признаками насильственной смерти. Убедить квалифицированного эксперта может только ПОЛНЫЙ ФАРШ.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Другие анекдоты: