АНЕКДОТЫ ПРО ДИМУ

Анекдот для взрослых.

Стих про Диму )

Песня про Диму

Анекдоты ПРО Диму Билана

Анекдот 18+ )))

прикол про Диму

Анекдот про лошадь Чапая )))

Заминированный тапок | Белая горячка

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты про мозолистые руки, чаевые и не только...

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

На том свете встречаются два бендеровца:
-Мыкыта, чи збудував ты шось?
-Ни. А ты, ЛэвкО?
-Тэж ни.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Сами радиоастрономы доложили о необычном, мощном выбросе энергии Солнца в сторону галактики, которая ушла не задев нашей планеты. Объясняю. Просто наша звезда доложила центру нашего сектора о гибели многообещающей цивилизации - нашей. По нашей вине. Для принятия решений о спасении.
При наличии наших действий, направленных на свое спасение и доброжелателей. Увы, этих действий я не наблюдаю.

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

2050 год....... На территории бывшей России давно Китай со столицей на месте бывшей МАСКВЫ. Приходит в АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ анекдот про бывшего президента времен поднятия Украины Путина........ Но ДИМА ВЕРНЕР все равно его не публикует, поскольку боится, что его засунут в машину времени и отправят в 2014 год на восток Украины в составе Российских войск воевать с Украиной.

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

ЦРУ разработало эффективный вариант борьбы с нашим научно-промышленным
потенциалом. Производить сварочные работы на крышах наших НИИ с
нарушением техники безопасности.

Логическое продолжение анекдота от 02.12:

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
______________________________

- Надкусанное яблоко, говоришь... А что, это можно. Нннна!! ...Ну, доесть-то никак не получится, а вот подруга давно айфон просит, передам ей. От тебя. Прощальный подарок...

-Я один заметил, что вождь "нЕзалЕжных" коммуняк Петлюра - прадед линейного летчика Аерофлота?

RE: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Жаль тебя. Отец идиот. Ну, купит он Форд или Опель - шо-нить изменится?

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

Если есть яхта, лови с нее рыбку, купайся, трахай девчонок. А крокодилов на борт - не бери :)

https://www.youtube.com/watch?v=02ddnGzxNZs
Поскольку участились случаи подобных посадок, рядом с кислородными масками теперь будут выпадать сменные трусы, а под сиденьем - памперсы.

- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

Минута с тобой - как 60 секунд.

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Больше всего за последнее время подешевел не рубль, и не нефть, а президент РФ

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Другие анекдоты: