АНЕКДОТ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Анекдот про виртуальность.

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про виртуальную реальность+18

Анекдот про жадность.

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдот про виртуальную реальность . (18+).

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Это интересно, наше высшее руководство каждый день получало только им известное количество нобелевских премий в долларовом эквиваленте. Мр. Нобель реально отдыхает и переворачивается в гробу.

В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности(полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство(накормлю весь мир одна). Но, победила третья, которая пообещала секс царю...))))

Тест на протрезвение у сочинского Деда Мороза:
Не купи дрова - на дворе трава!

Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

- Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
- А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
- За морожкой. И к Ленке.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- Закрывайте свалку немедленно!
- Но почему, Дмитрий Анатольевич, ведь Владимир Владимирович нам дал месяц!
- У Владимира Владимировича есть маленький недостаток, он путает единицы времени, однажды он мне рассказывал, что в институте бегал стометровку за 11,8 месяцев.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

- Василий Иваныч! А как тебе удается без единого выстрела полуострова захватывать?
- Есть два способа, Петька. Можно лет за 10 подготовить сверхвежливых суперсолдат с тремя высшими образованиями у каждого, провести гигантскую работу...
- А второй способ?
- Взять обычных, но патронов не выдавать...

по предварительной версии взрыв на шахте "Южная" произошёл в результате возгорания фуфайки.
шахтеры, курившие фуфайку, будут строго наказаны

Дверь в здании ФСБ на Лубянке является объектом культурного наследия.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Надпись на строящейся станции метро "Подарок честным россиянам от
Партии!"

Наш народ пережил:
- Революцию,
- Гражданскую войну,
- Разруху,
- Коллективизацию,
- Индустриализацию,
- Великую Отечественную Войну,
- Послевоенное восстановление,
- Освоение целины,
- Гонку вооружений,
- Перестройку,
- Ускорение,
- Либерализацию,
- Приватизацию,
- Реформы,
- Удвоение ВВП,
- Укрепление вертикали власти,
... и вот теперь -
- Санкции.
--------------------------------
P.S. по мотивам бородатого анекдота: "А дустом их не пробовали?"

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, мотоциклисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты и теннисисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, и стрелки лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, прыгуны с шестом и лыжники – ставят палки, городошники – бросают палки, биатлонисты – бухают, автомобилисты – гудят, хоккеисты – бьют по шайбе, гимнасты и шахматисты – используют мат, бильярдисты – перекатывают шары, борцы – прогибаются, байдарочники и каноисты – гребут, лучники – натягивают, шашисты – проводят дамку, конники - пасут белых коней, рыболовы – сматывают удочки, биатлонисты – тянут штрафную. Кроме этого ещё многие спортсмены колются.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Мудрые люди говорят, что сохранить одновременно миллиарды долларов, Крым и власть невозможно.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Стало известно, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую с 2000-го года меняли плохие анализы российских спортсменов.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Единственный способ бороться с договорными матчами в футболе это публичная казнь участников проигравшей команды.

Тем, кто искренне считает, что только благодаря гастарбайтерам Россия не утонула в грязи - найдите полчасика и просто понаблюдайте, как они, собсно, арбайтен...

В вопросах обогащения панда была значительно умереннее, чем моржи.

Никита Джигурда, на очередной тусовки, предстал в новом килте, больше напоминающим юбку проститутки. Естественно, определенные определенные девайсы, сразу стали видны всем. На логичный вопрос журналистов, типа: "Что за херня?", Джигурда невозмутимо ответил:
- Это женский килт...

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

Дни доллара сочтены - прогнозируют российские аналитики. Китайский юань и рубль вытеснят «американца» с насиженных мест в системе международных торговых расчётов. В этом деле поможет альянс Китая с Россией. Китай заключил с Россией 30-летний энергетический альянс на 400 миллиардов долларов США, а также газовый контракт на 284 миллиарда долларов США. При этом страны договорились вести расчеты, естественно, в долларах США.

Из обращения к так называемым "аполченцам" донецких з/к:
"Уважаемые, поаккуратнее относитесь к исправителтно трудовым колониям в нашем регионе: Вам же в них потом сидеть придётся".

Другие анекдоты: