ДЕВУШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПОЭТОВ

Девушка рассказывает анекдот

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Смешной анекдот про 4 кнопки в женском туалете

анекдот про печника )))

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Эстонский анекдот

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Встреча поэтов анекдот

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.

Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

- Майкрософт купила Скайп за 8.5 млрд доолларов.
- Не джентельмены - влезли внутрь, испортили хорошую вещь ...

В Москве, за распространение слухов о двойнике хуйла арестован журналист, написавший в статье "При Ельцине был один ВВП, а теперь - совсем другой."

Гномик - пассивный гомик.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Два колдыря:
- Давай возьмём два буханки и бухнём!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"?
Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на
которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…

- Ну вот зачем в Lada Vesta сделали коричневый салон?!
- Чтобы не забывал, на чём едешь!

сосать надо чупачупс!
то, что сосешь ты - вредит репутации!

Согласно учению,в КНДР вот-вот наступит эра развитого коммунизма.

Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

Приходит как-то Анна Киевская к московскому царю, а его нет......

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

- Ты кофе будешь или без?

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

60% населения Лондона вместе с мэром города Садик Ханом считают,
что фильм "Падение Лондона" оканчивается плохо: террористы проиграли.
Это все, что надо знать о национальном составе Лондона.

Очередные выборы. Очередные сказки от ЕР. Вот сейчас в дебатах Херштейн
расказывает сказку как мы хорошо будем жить ПОСЛЕ ВЫБОРОВ. а то что жили
до выборов как племя нам бу там бу забудьте. А сказки Херштейна от ЕР
надо записать в красную книгу несбыточных мечтаний .

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Китайцы построили самый большой в мире радиотелескоп наблюдения за далекими галактиками.
Видимо , он нужен чтобы увидеть, как в ответ на отправленный 60 лет назад с Земли во все стороны космоса сигнал на всех языках мира: "Земля приветствует вас!" -
Чужие и Хищники пакуют вещи, для ответного визита на Космолете Дружбы ...

Если в ясную летнюю ночь вы вдруг видите множество огней, пересекающих небосвод, то не спешите думать, что началась ядерная война и это огни взлетающих ракет. Возможно, просто где-то недалеко выпустили летающие фонарики и их несёт ветром.

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Не смотря на кризис, Россия с Медведевым и с хорошим настроением держится - кто за соломинку, кто за кресло.

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

Во время секса с миниатюрными девушками, невольно ловишь себя на мысли, что мастурбируешь.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

В автобусе:
- Уступи место, сынок! Надо уважать старость. И ты таким же будешь...
- Бабушка, с таким лихачом-водителем...

2016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.

А с метеоритом Боженька скреативил. Подсказал, как можно зажечь Олимпийский огонь в Сочи.

Кто ищет - тот всегда обрящет!

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Другие анекдоты: