АНЕКДОТЫ НЕ СМЕШНЫЕ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Евгений Петросян. Анекдоты

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

Почему анекдоты не смешные?

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты - про Вовочку

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Чтобы хорошо накалядовать,
Народом знать, где ходить.

Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
anekdot.ru объективнее...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете?
- Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
- Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
- Шпрехен зи дойч!
- Но ведь это немецкий!
- Значит, я знаю пять языков.

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Нота правительства Грузии правительству Украины

Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери .
Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !!
Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!!
Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!!
Вознаграждение гарантируем !!!!!

-Вовочка! Чем знаменит 1887 год?
-Родился Самуил Яковлевич Маршак!
-Молодец. А 1941 год?
-Маршаку было 54 года...

Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации.
Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка...

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Слово Башлять, совсем даже не матершиное.
Скорее его семантика подразумевает нечто более утонченное и даже приземленное.

- Ты похоронный марш знаешь?
- Да.
- А имперский из "Звёздных войн"?
- Ну.
- А теперь попытайся напеть похоронный.

Две блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Другие анекдоты: