АНЕКДОТЫ О СТАРОСТИ

Стишок про старость.

я в старости

Жириновский: анекдот про старость

Анекдот про молодость. Всех с Победой !!!!!

Анекдоты про подруг. 😀👍

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот ПРИЧИНА СТАРОСТИ. Видео Короткие и смешные анекдоты для детей. Юмор.

Гарики про старость

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-34

Игорь Губерман - Гарики про старость 2010

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, СТАРОСТЬ НЕМОЩЬ ИЛИ МОЩЬ?, РОССИЯ, МОСКВА

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Все депутаты нижней палаты парламента отчитались о закрытии счетов в зарубежных банках. Следующий шаг депутатов - раздача всех денег бедным...

- А почему у тебя следы букв на мониторе ноутбука?
- Да, бабушка залопнула...

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Когда мой айкью реально зашкалил за 160, мне стало не интересно.
Я выбросил шпаргалку с ответами и книжку с тестами.

Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

-Вы заявляете, что живете вечно..?
-Да, Ваша честь.
-Вас к суду привлекали за лжесвидетельство..?
-Да Ваша честь, в 1673, 1819 и в 1907 годах."

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.

- Зачем нужен Народный фронт?
- Исключительно из за присяги главнокомандующему.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Саудовская Аравия проиграла России?
- Дело в том, что украинцы заспамили Бога просьбами о поражении России. Ну Бог и психанул!

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

RE: Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.

Один из них даже срёт на сайте. Его зовут Алик.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Для деятелей культуры Минобороны учредил премию "Перо как штык"

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Порох Щенка дал России десять дней на размышления .....

Если электрическую вилку вставить в розетку, повернув на 180 градусов, то, соответственно, электросчетчик будет вращаться в обратную сторону..

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

© Дмитрий Лавренков

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

При прохождении медкомиссии на вопрос психиатра "В каком году вы родились?" машинист ответил "В 69-м". Его не допустили рулить поездом и дали время хорошо подумать.
Тот, кто рулит ЭКОНОМИКОЙ ВСЕЙ СТРАНЫ, при падении курса рубля за год почти в два раза вновь призывает сограждан хранить сбережения в деревянных...
Отсюда резонный вопрос: министры проходят медкомиссии?

Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.

Украинцы-патриоты уже столько раз говорили, насколько Крым убыточный, что стало непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем?

Сабчак вывели на четвёртое место, зная, что у дома четыре угла.

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:

— Темно как у негра в жопе!

— Все-то вы, Исаак Соломонович, знаете, везде-то вы, Исаак Соломонович, были…

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!

Едя на велосипеде, смотреть, куда едут, могут далеко лишь не все...

На следующем митинге полицейские будут мутузить друг друга, чтобы получить квартиры.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

День выборов.

2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".

Доцент обращается к Косому:
- Я голосовал за Путина. А ты, Федя?
Косой:
- А чё я?
Доцент:
- Ну, говори за кого.
Косой:
- За Грудинина.
Доцент:
-Почему за Грудинина?
Косой:
- А я у него работал в совхозе.
Доцент:
- Ну хорошо... А ты, Вася?
Василий Алибабаевич:
- За Ленина.
Доцент:
- А при чём тут Ленин?
Василий Алибабаевич:
- Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.

18.03.2018.genar-58.

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.

Другие анекдоты: