МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про танк

Анекдот про логику зайца.

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Математический анекдот

Анекдот про 4 рубля)))

Супер анекдот про Гошу

Математики шутят

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

- Стали известны последние слова пилотов разбившегося Ту-154.
- А то мы б..ть не догадались, что говорят люди, когда им настал п..дец !

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Майдан доигрался с коктейлями Молотова и заслужил крымацию.

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!

Когда П. Толстой предложил отказаться от американских
лекарств, кто-то предложил ему дать дуба (хотя бы кору).

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х*ясе!

Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.

Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!

Как-то Россия напала на Украину, позабыв о том, что количество солдат у нее ничтожно мало. Через 2 недели столицей Нового Китая была Москва. И Китай стал главным поставщиком газа в Европу и Украину.

Британские учёные-зоологи, установили, что Природа, руками Бога (или
наоборот?) содали Дятла для того, чтобы любой Ботаник, оказавшись в роли
Царя Природы или Визиря Природы, гуляя по Лесу, остановился, посмотрел и
понял, как НЕ стоит бороться в системе с жучками, червяками, кротами и
прочими коррупционерами...

Скорость звука - довольно странная штука. Папаша что-то говорит тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Ламбурджини Дьябло. Да... Такому автомобилю не метсо на территроии
ХРАМА!

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит:
- Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?!
Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

с ответом на мэйл. ру: Вопрос: Вот все говорят: для того, чтобы
повеситься нужны веревка и мыло. Ну, веревка - понятно, а мыло зачем???
Ответ1: ну что за вопросы - неужели так трудно поэкспериментировать над
собой и узнать....
Ответ2: Чтобы шея была чистая.

По желанию женщин 8 марта перенесли на 11 марта.Т.к.женщин больше устраивает две палки, чем две дырки.

"Президент подписал закон о пожизненной блокировке пиратских сайтов". Блин, вы там поаккуратнее с законами, а то скоро доменных имен не останется!

Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла
топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись
правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли...
Ничего не понимаю...

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

В «Правом секторе» заявляют, что у них закончились визитки.
Поэтому, кому нужна визитка Яроша – пусть обращается к Д. Киселеву.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: "Не согласен"?

Другие анекдоты: