АНЕКДОТ ДНЯ СЕГОДНЯШНЕГО

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот дня! Лучшие анекдоты про лучших женщин из Одессы!

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня! Видео анекдоты!

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар

Анекдот дня смешной! Свежий анекдот в День музеев!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Пьяный футбольный анекдот. Что было дальше?

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Оказывается, у бодибилдеров, культуристов и прочих качков есть своя святая, которая им покровительствует - Плечистая Дева Мария.

Andrew (c)

Утро. Пустое шоссе. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он ей вежливо объясняет, что на этой трассе можно ехать только со скоростью километров на 80 в час медленней, поэтому он вынужден выписать ей штраф.
Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что следует двигаться со скоростью потока.
Гаишник спрашивает:
- Ну, и где вы тут видите поток?
Дама отвечает:
- Я его догоняю!

-Мистер Бонс, правда ли, что пираты часто ругаются матом?
- Нет, Дженни, это в ВМФ моряки матом РУГАЮТСЯ. Мы же, пираты, им
РАЗГОВАРИВАЕМ!

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не
делаю.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил

- Сергей Сергеевич, говорят у вас в жизни было очень много женщин?
- Я вам больше скажу, я на них состарился.

Костюм Евы хорош до тех пор, пока на нём не появились складки.

США в очередной раз наложили санкции.
Россия в очередной раз наложила на санкции. В подъездах и в лифтах.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

Новость: «Президент Российского футбольного союза Мутко вызван на допрос по уголовному делу о ЧМ-2018».
Комментарий Василя Лукаша: #

Когда человеку стало понятно, что за невыполненные обещания ничего не будет, можно говорить и про вхождение в пятерку экономик мира.

В марте.Сказал жене,что купил путевки в Таиланд (на июнь).Чемоданы лежали упакованные 4 месяца.

RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
Де ты булла, чертовка такая?..
Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!
Мать в испуге:
Як кохав?
Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!!
Ой!!!

Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!

А что вы хотели от сбродной России???...

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

- У вас есть дор блю?

- А шо цэ?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нэмае. Е сосиски дор блю та хлиб дор блю...

По всему городу развешаны объявления: "Только сегодня в нашем городе
выступает непревзойдённый маг, фокусник и телепат! Спешите посмотреть,
те, кто не увидит его выступление потеряют полжизни!"
Вечером на концерте артиста яблоку упасть негде, в первых рядах вся
элита города.
И вот занавес раздвигается и на сцену выходит высокий человек в длинном
чёрном плаще, руки скрещены на груди, ладони на плечах. Подойдя ближе к
зрителям, он резким движение распахивает плащ, под которым только его
голое тело. Публика в шоке, удивление и крик, кто то закрыл лицо руками.
А артист ничего не замечая, сначала медленно, а потом всё сильнее и
сильнее стал покачивать бёдрами из стороны в сторону, и уверенным
сильным голосом произнёс в зал:
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепатЬ!

В США неизвестный открыл стрельбу в церкви, более 20 погибших. Но Госдеп волнует "атмосфера ненависти", которую КисельТВ создаёт в России.

Лавров в интервью "Комсомольской правде": "Мы должны были тоже платить политологам, чтобы они вели какие-то сайты?"

Уважаемые пророссийские политологи Украины! Денег вам на сайты нет, но вы там держитесь! Всего вам хорошего, здоровья...

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается
и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе.
- Ну и как, вы остались довольны?
- В принципе, да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

- Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз!
- Какой француз? Он настоящий новый русский!

Купить немецкую тачку с совковым движком, а когда он ломается, винить во всём евреев - вот вам истинно русский менталитет приебалта.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Другие анекдоты: