АНЕКДОТ ШОУ ГАЛЫГИН

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск 2

Анекдот Шоу Галыгин "Счастливые Люди"

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Пошлый анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу Галыгин "Анализы"

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё!
- Какое вырос? Тебе уже 45 лет!
- Живот! Вырос. Из рубашки.

НОВОСТЬ:
В литовской системе электронных дневников TAMO вместо указания матери и отца в разделе для учителей ввели обозначения «родители I и II»

СВОБОДНАЯ РОССИЙСКАЯ ПРЕССА:
1)Литовские школьники начали отказываться от отца с матерью.
2)У литовских школьников нет «матерей» и «отцов».
3)Родителей литовских школьников лишили половых признаков.

В целях уменьшения дефицита Пенсионного Фонда России было принято решение не применять к пенсионерам наказаний за нарушения Правил дорожного движения. Им теперь можно переходить дорогу на красный свет, выезжать на встречную полосу, въезжать на перекресток при любом сигнале светофора, не уступать дорогу никому и т. п. Корпорацию "Роснано" обязали разработать способ превращения надписи с датой истечения годности на наклейках пищевых продуктов в надпись "Только для пенсионеров" после ее просрочки.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Признание верховным Богам/Яхве/инопланетянам по поводу своей судьбы:

Я - козел, мудак и пидарас,
Заслужил я пиздюлей от вас!

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Учусь любить. На ком можно попробовать?

ты кто я Чкалов! а вы.. я Наркоманов

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.

Только статистика и никакой политики:
- 97% населения Крыма проголосовало в марте 2014 года за присоединение к России
- 3% населения предпочитают сексуальные отношения с людьми своего пола

Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.

- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу?
- Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон.
- А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби?
- Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.

Главное, ребята, перцем не стареть!

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защитит нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защитит нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они уберегут нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, но на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Заткнись, сынку, и поправь уже свою паранджу, пока немцы нас не спалили и назад во Львов не выслали...

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Разговор двух подруг.
- Как твой новый мужчина, сексом занимаетесь?
- Ну пока кино, цветы, домогания, а секс будет, когда он меня на баланс возьмёт.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Счастье есть, если есть ЕСТЬ.

Росавтодор внесли поправки к ПДД РФ, теперь основное правило, водитель должен запоминать ямы на дорогах. А в аптечке должен быть рыбий жир...

- Возрастающие ступени выхода из недостойного положения с достоинством: ползучий, ходячий и летальный.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".

Коммунизм надо строить не с коммунистами, а с валантерами.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Анекдот - документальная проза.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Другие анекдоты: