ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты про евреев!

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.

Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии "Моисей" для противодействия операции "Сусанин", начатой блуждающими войсками хуйлораши.

Все таки, надо предложить украинцам обменять Савченко. Но только на сало такого же веса. Если согласятся, значит она действительно им так нужна, как они утверждают.

ТрампКЧП - последний шанс для Америки.

Он умел читать по-английски: закрывая книжку, не попрощавшись.

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Если бы "Приключения Шерлока Холмса" снимал Тарантино, некоторые сцены выглядели бы иначе. Например:

Холмс: "Бросьте ваш нож! Я безоружен!"
Мориарти бросил и подошёл к Холмсу.
"А как же ваша палка?" - спросил он, вытаскивая нож.

***
Если бы "Убить Билла" снимал Данелия:

Чёрная Мамба и Медноголовый Щитомордник посмотрели друг другу в глаза... бросились друг на друга...
обнялись и зарыдали...

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
всё время пялится?!

- Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! Теперь у меня их будет два.
- Почему два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Если в магазине,где вы отовариваетесь случайно узнали,что вы работаете тайным покупателем...не думайте,что вас будут носить на руках;хотя...может и понесут...

Два грабителя в масках идут на дело.
- Слушай, у тебя на макушке две казюлины.
- Так это чехольчики для рогов! Сам подумай, что теперь делать жене, ведь я забрал у нее последние колготки.
© konde13

-Василий Иваныч, так ты за белых или за красных?
-А ты какой картошки больше на штабную карту положил?
-Виноват, Василий Иваныч, я пока токмо Анку-пулеметчицу.

Ведущий на ОРТ повторяет перед эфиром: "Путин на обложке Форбс, а Обама на обложке ЛГБТ журнала, только бы не перепутать!"

На саммите:
- Слышь, Давид! А тебе режиссер Камерон, из Калифорнии, часом, не
родственник?
- Даже не однофамилец!
- Жаль... А ты премьер-министр?
- Да!
- Отлично! А не агент КГБ?
- Нет!!!
- Жаль... А то, у меня тут, работает один агент КГБ премьер-министром...
Но, так как-то всё....

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Письмо Марфуши:
-Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Другие анекдоты: