АНЕКДОТЫ 18 ПЛЮС С КАРТИНКАМИ ПОШЛЫЕ

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Демотиваторы про девушек пошлые. Картинки с надписями про девушек

НЕ ДЕТСКИЕ ПРИКОЛЫ 2017 18+

BEST GIF: Пошлые \ Эротические \ ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ \ 18+ \ №26

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!

* Горно-модифицированные отморозки

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?

-А у них, у русских, всё через Ж.

Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Олимпиада, олимпиада... Теперь до 23-го придётся смотреть одни порноканалы.

Интересно, а как будет по-японски "Сахалин наш"?!

Клубы Российской футбольной премьер-лиги совместно с телеканалами начали широкомасштабную общероссийскую программу «Стопмат». В результате - тренеры перед игрой не могут дать установку команде, футболисты во время матча не общаются с судьями, соперниками и партнёрами, а болельщики ведут себя на стадионах, как на поминках.

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

А шо за слово, блин - "называють"? Провокатор ты наш малолетний, правильно - "зовуть"!

Забить на всё - гвоздей не хватит.

примета

если заключили крупный контракт по продаже ископаемых - по тв покажут чубайса

Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Миссия США - нести свет демократии по всему миру! И начать надо с себя - в Америке народ не имеет права прямого голосования, всё решают какие-то выборщики.
Теперь понятно, как начнется конец света. Американские бомбардировщики начнут утюжить штат за штатом: округ Колумбию, Техас, Колорадо, Калифорнию... Далее везде.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Серёжей назвал........, вот это было неудобно!

"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу."
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.


Еще не все дети в мире родились от Филиппа Киркорова.

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

В России - самое нанотехнологичное Правительство.
У нас даже Президента с Премьером можно рассмотреть только в сверхмощный микроскоп.

Прижимистые австрийцы больше всего боялись занять первое место на Евровидении-2014, чтобы не накликать на себе Евровидение-2015. Вот и послали заведомо провальный номер – бородатого пассивного гея в образе отвратительной бабы с бородой. Однако эуропейсы убили сразу двух зайцев: явили респект ЛГБТ и наказали Австрию за скупость.

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

В том, что распадаются семьи, виноваты оба, и вина распределяется поровну: 50% - муж, и 50% - свекровь.

Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина...
Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.

Министр странных дел РФ Лавров заявил, что вслед за "Кока-колой" пиво "Балтика" и "Жигулевское" тоже признали Крым российским...

К старым двум бедам пидерашки: дуракам и дорогам, добавилась третья - хуйло!

Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Если жена молчит уже три часа подряд, отвяжите ее от стула и выньте кляп изо рта.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

Другие анекдоты: