КОРОТКИЙ И СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот

Анекдот, Ржака до Слез

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Просто очень смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

Word должен сидеть в тюрьме.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В Москве сегодня бушевала непогода" - утверждают коммунальщики.
По их мнению, сильный ветер не только снес памятник Ленину на улице Климашкина, но и отпилил у него голову.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

Умом Россию не поднять,
Как лежала пьяная, так и будет лежать.

Один маленький мальчик очень мечтал о квадрокоптере. Он упрашивал родителей подарить ему квадрокоптер, но они не дарили. И тогда к нему прилетел квадро-Карлсон.

Для митинга оппозиции мэрия Москвы предложила два варианта: площадь
Тахрир в Каире и Площадь мучеников в Триполи.

Собянин поручил провести опрос жителей пятиэтажек по теме реновации.

Результаты опроса:
- 10% респондентов ответили: "Плиточник!"
- 20% респондентов ответили: "Олень!"
- 30% респондентов ответили: "Уходи!"
- 40% респондентов не смогли подобрать цензурных слов.

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

Счастливая семья - это папа работает, а мама красивая.

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

2003. Путин: Газпром будет стоить $1 трлн и будет компанией N1 в мире!
2015. Газпром стоит $56 млрд и занимает 170-е место в мире.

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына
ГАИ…

Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем, но слава Богу есть Лукашенко!

Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

- Ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, в классе девятом...

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»

После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

В то время, как телевизор всеми силами старается накормить население России, Интернет занимается подрывной деятельностью!

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…

Ни ФИФА себе!

Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!

Он был сентиментален, как все жестокие люди.

Я собираюсь жить вечно. Пока получается!

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Другие анекдоты: