АНЕКДОТ ПРО СТЮАРДЕССУ

📌Анекдот про стюардессу

Про стюардессу

Анекдот про пилота , стюардессу и бортмеханика!))

Самый смешной Анекдот про стюардессу и громкую связь

АНЕКДОТ ПРО СТЮАРДЕССУ

Одна за всех - Стюардесса Залима - Поехали!

Анекдот про супер самолет и стюардессу - 27.02.2019

ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ЮБКУ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 В САМОЛЕТЕ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот от Вадима Галыгина про стюардессу

один мужик летит на самолете - самый смешной русский анекдот !!

Царь - хороший, а бояре - ещё хуже!

Госдеп США: По нашим данным, у русских появилось новое «гуманитарное оружие»! Они хотят подчинить всю Планету! Мы вынуждены ввести новые санкции!
Журналист: А можно узнать, что это за оружие?
Госдеп: Русские назвали его «ДуйБол»!
Журналист удивленно смотрит в Интернет: Дуйбол - это игра, состязание?!
Госдеп: Да, но это самое быстрое в мире состязание и оно может стать очень массовым!!!
Журналист в недоумении: И что?!
Госдеп в истерике: С его помощью русские хотят «вдуть всех»!!! Мы не можем этого допустить!!!

"Дональд, привет, ты где сейчас?"
"Володя, вот зе шит, 3 часа ночи, на Аляске я..."
"А ну и отлично, Дональд,пожалуйста, укройся самым
толстым одеялом с головой и минут двадцать не вылезай"
"Что за фигня Володя?"
"Считай это личная просьба.Буду должен. Мне тут за базар надо ответить..."

Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Ass - жопа
Shaving - бритьё
Аршавин - БРИТЬЕ ЖОПЫ!

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.

Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.

Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%

- Американец ?
- да..
- шо ты гонишь ?
- Пентагоню!
- Пентагонишь?
- Да..... а че?
- хуй через плечо!

Папа с сыном смотрят фильм про фашистов.
Сын: "Папа, а как по-русски Зиг-Хайл?"
Папа: "Крым-наш"

Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма".
Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."

- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие,
я напротив каждой галочку и поставил!

Просыпаюсь утром... Черт! Опять забыл выпить на ночь снотворное.

Как сообщила канцлер Германии, не нужно осуждать несчастного беженца, за то, что он, не зная немецких традиций, обвешался взрывчаткой, планируя произвести новогодний фейерверк

Мальчик, верящий в то, что мама его любит, а папа у него - подонок, и дядя, верящий в то, что Родина его выкинула, а на чужбине он как у Бога за пазухой, отличаются лишь тем, что мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

В напечатанном "Прошло то время, когда время уже ушло..." ошибочка,
должно быть "Пришло то время, когда время уже ушло..."

Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно
кипела работа..

Дама позвонила подруге.
Поговорили 10 минут 2 часа.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

- Ты меня большеее не лююбиииишь?
- Сколько?

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

А правда, что Путин в нацгвардию только евреев принимает?

Другие анекдоты: