АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 2

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

на первый второй рассчитайсь))

Топ 10 Приколов В Армии

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

Самые смешные анекдоты! Армейские, про армию и военных. На День пограничника Молдовы

Армейские анекдоты № 4

Медведев: "... на моем новогоднем столе обязательно будут и рыба, и мясо, и овощи, которые произведены в нашей стране, причем на тех предприятиях, которые были созданы в последние несколько лет."

- А НА НАШЕМ ?

- Папа, а зачем у орла на нашем гербе сразу две головы?
- А это для того, сыночек, чтобы никто не замечал, какая у нас в стране полная жопа.

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

О грэма наци мы поговорили уже достаточно..
А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский..
С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Праздничное настроение обуяло израильскую оппозицию – Следственный Комитет 3 часа допрашивал Нетаньяху о подарках. Нашей оппозиции в отношении Путина, Медведева такое не может и присниться.

Дожёсюикались?..

Дедка - за репку, бабка - за дедку, внучка - за бабку. Ну, а Жучка, как обычно, за хозяев, за гостей, за здоровье.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.


Если за вашей машиной гонятся собаки, присмотритесь в эти морды. Это не
собаки, это души уволенных гаишников.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или -ский.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

птица высокого полета - она еще и птица высокого помета

Есть ли вероятность, что существует такой человек?

Лев Львович Львов

Место проживания - Львов

Знак Зодиака - Лев

Политические взгляды - лев

Семейное положение - налево

13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!
Объявление по стадиону:
- Дамы и господа! На стадионе присутствует президент РФ Путин В.В.!
Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Лидер «ЕР» не тот, кто её член, а кто свой член на неё сумел положить… И
стала «ЕР» королевой «армянской».

Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь своё
мнение.

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

-Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий мужик!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

- Гия!
- Эээ?
- Иди драва пилять!
- Эта я пилять??? Эта ты пилять!
- Ну усё-таки...

Генияльный Путин заявил:
- А я не признаю Гаагский суд! Я с ним договора не подписывал!
И опять всех переиграл - теперь он неподсуден...
А вот тупые главари 3-го рейха не догадались, что можно было не признать компетенцию Нюрнбергского трибунала...

Другие анекдоты: