ТЕЛЕ2 ОТКЛЮЧИТЬ ПОДПИСКУ АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕ2

Как отключить платные подписки на Теле2

Как отключить анекдоты на Теле2

Как отключить платные услуги и подписки на теле2 Супер ответ

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Отключение платных подписок на Теле2

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как узнать подключенные услуги на Теле2

Как отключить Теле2 ТВ

Как отключить мелодию на гудке Теле2

В суде:
- Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды?
- Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...

«Необходимость пляжа и моря - это во многом навязанный стереотип. Наши предки, даже обеспеченные, не ездили массово на заграничные моря».
Глава Ростуризма Олег Сафонов
В декларации о доходах Сафонова за 2014 год, в частности, присутствуют два жилых дома площадью 170 и 368 квадратных метров, расположенные на Сейшелах.

Бежит Петька к Чапаеву.кричит:-Василий Иванович.к нам опять этот голубой хер приехал!-Сколько раз тебе повторять.Петька.фамилия Блюхер непеводима

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

Моральный облик коллектива пропорционален среднему числу браков его членов.

- Папа, а откуда взялись зомби?
- Мойдодыр перестарался...

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Кто к нам с Холокостом придёт,...

Хочется, но не получается...

Женское состояние: ни дать, ни взять.
Ангина во время менструации.

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Кривой голова заходит к Левку:

— А где Галя?

— Она подцепила Боткина.

— Бедненькая! И давно заболела?

— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

- Но, мистер Медведев, когда мы предложили вам перезагрузку, мы вовсе не
имели в виду мистера Путина!!

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

Приходит в бордель древний дед и снимает троих девок. Через два часа
девки усталые, но довольные, спускаются в низ. Дедок бодренько ковыляет
к выходу. Удивлённая "мамка"расспрашивает девок: что и как, и в чем
секрет. Одна отвечает:- Дед - супер! А секрета ни какого и нет. Его с
утра парализовало..... ,да так удачно!!!

Кричали "двуглавый орел, двуглавый орел" а оказался безмозглый стервятник.

Воскресший Путин:
– Ну-с, что тут произошло без меня?
– Ты признался в вводе войск в Крым, хотел применить ядерное оружие, сожалел, что Майдан не расстреляли...
– Сука ты, Песков!

Глядя на некоторых козлов, даже нельзя подумать, что их родила женщина, значит мужики всё-таки рожают?

Предлагаю депутатам еще больше ужесточить наказание за оскорбления религиозных чуств верующих. Наримнр сжигать провинившихся на кострах. Тем более исторический опыт в этом деле уже есть. Как говорится: новое- хорошо забытое старое.

Оказывается, что деньги ничего не решают.
Вот пример с футболом.
Каких дорогих игроков не покупай, а первое место не купишь.

Журавлиный пастух.
Великий подводный археолог.
Друг Чубайса.
Пять букв, в середине Т, ну кто же это?

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

У Джона Маккейна нашли опухоль мозга...Может и остальных пиндосовских сенаторов проверить на наличие мозгов?

Другие анекдоты: