АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

Анекдот про осла )))

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

анекдот про царя зверей

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот про льва и осла

Анекдот про осла и льва

Анекдот про зверей.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….

…Причем первые хуже…они наши соперницы…

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

Совет судей Краснодарского края озадачен одной проблемой: как заставить обывателя поверить в то, что Басков, Кобзон и Брежнева - тоже двоюродные братья Роберта Хахалева и оказались на свадьбе исключительно по родственным обстоятельствам?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Российские СМИ:

-Всю царскую семью расстреляли - КАКОЙ КОШМАР!

-Ударил по голове мужчина сына за то, что тот вступил в пионеры, 10-летний Ваня скончался в больнице - ну, бывает...

-Почему власти Эстонии поддерживают нацистов?
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Про дорожные знаки:
-Что немцу НСДАП - "кирпич", то рашен бендеровцу - "мигающий зелёный".

На словах тоже надо указывать срок годности.

Священник прихожанину:
- А по поводу орального секса заруби себе на носу - никаких двух мнений нет и быть не должно: да - греховно, да - хорошо!

Лучший прикол Медведева - переименование милиции в полицию.
В России не надо об'яснять, кто такие полицаи !

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Бабушка украла елку из банка. Гринч не дремлет.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

Поймали крокодила-придурка. Любит пудру и помаду – думает, что он уже дамская сумочка.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 
1. Бог его знает — православный. 
2. Аллах его знает — мусульманин. 
3. Черт его знает — сатанист. 
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист. 
5. Пес его знает — тотемист-охотник. 
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель. 
7. Кто его знает — интеллигент-агностик. 
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к
стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в неё носом!!!
130

Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья:
- Ребята ну не все сразу.

По сообщению прессы в России к 2035 году планируется внедрить программу телепортации. А. Чубайс заявил, что внедрение данной программы поручено РОСнано. Уже начато проектирование хранилища для телепортированных рублей и валюты.Отработку технологии телепортации планируется проводить сначала на бюджетных средствах. На вопрос о перспективах реализации программы глава РОСнано ответил выразительным молчание и облизал губы.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Бывшая бывшему при встрече:
- Что, совсем меня забыл? Говорят снова женишься??
- Да нет конечно... Как же я могу... Наступить ВТОРОЙ раз на те же грабли !?!?!?

- Крысам - наполнитель кукурузный, крупный. Котам - наполнитель, когтеточка, валик.
- Какой наполнитель котам?
- Любой.
- Точно?
- Точно! Им, хы-хы, насрать.
- Смешно.

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

- Простите, но наш Банк вынужден отказать Вам в выдаче кредита в размере
40 000 руб. под 32% годовых.
- ???!!!
- У вас - нехорошая кредитная история. Московская прописка, высшее
юридическое образование, дедушка профессор, папа полковник, жена
математик и трое детей, достигших избирательного возраста... Так, чего
доброго, возьмете бумажку, подсчитаете, потом еще и на выборы пойдете
всей семьей... Вот, если бы вы были 60-летним латиноамериканцем, без
образования, с мутной историей, больным раком, на химиотерапии...
живущем в стране, затерянной в джунглях Латинской Америки... Ну, как
Чавес, к примеру. Тогда, миллиардика 4 долларов мы бы дали без
обеспечения...

Победить коррупцию в России слишком дорого.

Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?

вам то же кажется,что слова "биткойн" и "кидалово" имеют что то общее?

Другие анекдоты: