ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Анекдоты Одесский юмор

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Анекдоты про одесских евреев Юмор.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

От водки с похмелья болеют все одинаково, хотя колбасит от неё всех по-разному.

Собянин поблагодарил москвичей за активное голосование по реновации...
Уже отмечен тот факт, что активнее всего голосовали москвичи - жители домов, которые в реновации не участвуют!

Нет ничего более смешного, чем рассуждения о природе смешного.

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выбора президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Одесситы разговаривают о музыке:
- А про кого была та песня группы Любэ «Атас»?
- Про Горбачева, конечно.
- Как про Горбачева?
- Ну, ты ж помнишь, как пел Расторгуев: «… и глумится горбатый главарь…»

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Прощальный тур Пугачевой.
Страшные крики из гримёрки.
Это певица перегрызает горло собственной песне

Херсон - это почти как Люк Бессон

Andrew (c)

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

- Ты что такой грустный?
- Да вот мы разошлись.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном.

Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах.
Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза - до 89,9 %.

Британские учёные в итоге многолетних теоретических исследований и практических экспериментов на тысячах волонтёров установили главный вред от многочасового сидения за компьютером - резко отрицательное влияние на органы зрения и репродукции мужчин: глаза становятся настолько выпуклыми, что невозможно надеть очки, а яйца такими плоскими, что возникают непреодолимые трудности в ношении одежды, и человек вынужден быть постоянно быть голым. Последнее создаёт проблемы в общении с родными, близкими, коллегами по работе и пребывании в общественных местах (метро, театре, музеях) и на улице в морозную погоду.

Сборная России по футболу с блеском достигла той цели, о которой обычно мечтают наши футболистов на международных турнирах. В конце матча со сборной Греции, вся страна, в едином порыве, вскричала – "П#@%РАСЫ !!!".

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

В США для белых придумана "позитивная дискриминация". Это когда на вакансию охотнее берут "черного" негра, чем белого, даже если у последнего лучше квалификация. Так вот, иногда кажется, что в России такую же "позитивную дискриминацию" нужно применять по отношению к евреям, дабы в некоторых сферах (искусство, медиа и т. д.) было больше русских "негров"...

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Больше никогда, сцуко, не буду делать ОБРЕЗАНИЕ!!!

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Планку пенсионного возраста приподняли.
А планка уровня жизни так и осталась на уровне @опы.

По-английски "так приятно" звучит так неприятно. So pleasure - соплежуй.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- Гуси-гуси!
- Гав-гав-гав!
- Ой, наверное, вы чернобыльские гуси.

Другие анекдоты: