АНЕКДОТЫ ПРО ФАМИЛИИ

Фамилия (14 Эпизодов) - Армейские анекдоты

Анекдоты. "Как фамилия?"

Смешные анекдоты и фамилии

Анекдот про мужика по фамилии Пердунов

ну и фамилии D 720p 1

Анекдоты. "Всех на совещание!"

Анекдот про секретаршу,которая всех знает по фамилии

Армейский анекдот. Птичьи фамилии

Анекдот про Вовочкину фамилию !

Анекдоты. "Как дела?"

Несмешно - это когда 11 обрубков получающих за игру бюджеты небольших городов проигрывают Кот-д’Ивуару, а долбоёбы продолжают за них болеть.

Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Когда ёжик наедался горохового супа...
Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В субботу, Нижнем Новгороде, женщина на не ссанкционированном митинге получила от омоновца по мягким тканям лица, а баба Фрося говорит что - по морде.

- Алёша, Путин - вор?
- Да!
- Правильно! Садись, пять!

Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

Есть в Крыму санаторий "Пивденный". Заметьте, изначально такое название санаторию давала Украина.

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

После извинений Турции перед Россией за сбитый истребитель, взаимоотношения между странами начали налаживаться и приняли новый виток.
А, что если мы таким же образом попробуем наладить взаимоотношения с Америкой и другими не дружелюбными к нам странами? Извинимся и новый виток братства.

- Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
- Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
© konde13

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

В камеру смертников заходят чекист и поп.
- Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Поп добавляет:
- Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

На пресс-конференции одна журналистка спросила Кличко:
" Как вам удается так хорошо выглядеть?",
На что он ей ответил: " Кто обкуренный?!"

Из газет:"Кадырова оштрафовали за нарушение ПДД".
МВФ выступил гарантом инспектора.

В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ..

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

"Спасибо жителям России за ебанутого мессию!"

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит, читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу. Идиллия и покой...
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу возле сиденья. Сначала один его сосед отвлёкся от газеты:
- Мальчик, в чём дело? Что ты потерял?
- Да вот, шарик. Маленький, зелёный.
И продолжает шарить по полу. Народ у нас отзывчивый, начинают смотреть под ногами: "Где же этот "шарик-маленький-зелёный"?". Через пару минут весь вагон ползает по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину и задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Как тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гляньте, стоит, в носу ковыряет! - делает ему замечание кто-то из пассажиров.
- Да ладно, не ищите. Я ещё один скатаю...

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Василий Сидорчук любит красить яйца не на Пасху, а голым в кабинете
психиатра...

YotaPhone до сих пор не поступилв продажу (и никогда не поступит), потому что на нем МОЖНО войти на сайт Навального.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Сколько Рамзана не корми, а он в сторону киблы смотрит...

- Какие общие три буквы у ДНР и ЛНР?
- ФСБ.

Что такое "политический тормоз"?
- А это когда прошло полгода после выборов, а клиент все еще кричит про 146% по телевизору и про бороду Чурова.

Оказывается у первобытных людей тоже существовала порнография, одно отличие от современной, они открывали не видеофайл, а приоткрывали шкуру в пещеру вождя.

Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.

Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!

Пионерам предоставляются скидки! Пардон, оговорился, пенсионерам. …а впрочем, какая уже сейчас разница?

Кроме как из себя - и выйти некуда.

Спортсменам тоже нужен секс! В корейскую олимпийскую деревню было завезено 110 тысяч презервативов (по 37 на каждого) – на 10 тыс. больше, чем в Ванкувере в 2010-м и в Сочи в 2014-м.
Абсолютный рекорд был установлен два года назад в Рио – там было использовано 450 тысяч упаковок. Впрочем, есть и ограничения. С 2014 г. МОК во время Олимпиады запрещает спортсменам заниматься сексом на улице.

Другие анекдоты: