АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

Студент сдаёт зачёт по логике.

Анекдот про студента и профессора!

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдот про профессора и студента.

Анекдот студент и профессор

Студент и профессор

Назвал тёщу « дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

На чужой каравать - рот не разевать!
Кавказская поговорка

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Нельзя тусоваться с наркоманами,не будучи наркоманом:это скучно тебе,это скучно им.С такими друзьями приходится расставаться.

Во время обеда в офицерской столовой, Штирлиц поставил на стол коробку с обедом, собранным ему на работу радисткой Кэт. В коробке оказалась гречневая каша. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.

Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать!
- А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!

Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов.
-"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство?
У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

От ИЗБРАННЫХ до НЕПРИКАСАЕМЫХ - один шаг. Через НЕПРИКОСНОВЕННЫХ.
И это - не только про депутатов.

Чем отличается марионеточное государство от признанных только Россией самостийных республик – Приднестровье, Донецкая и Луганская республики, Абхазия, Южная Осетия, в перспективе и Сирия.

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

- На сколько бензин подорожает?
- А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.

Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Турист в африканской стране навестил из любопытства людоедский рынок. В конце рынка два ряда — на одном табличка: «Мужские мозги, 100 долларов за кг», на другом: «Женские мозги, 10000 долларов за кг». Турист растерян:
— А почему женские мозги в сто раз дороже?!
— А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...

По новостям:
- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.
Дед с дивана:
- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.

Путин: выйду на пенсию, когда придёт время...

- "Время пришло"!!! - застонал народ!

- "А пока время не пришло" - не обращая внимание на стоны, продолжил Путин - "Я еще постою у руля"!!!

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

Судя по всему, следующим проектом Михалкова будет сеть салонов интим-услуг "Автофелляция".

Жена мужу:

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.

Тысячи россиян после банкротства туроператоров не могут вернуться домой. Хотя после введения санкций им туда лучше и не возвращаться.

Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит :" Отпусти меня, старче, а я исполню твоё самое сокровенное желание".
Отвечает дед: " Прожил я всю жизнь, горбатился , то коммунизм строил, то африканским странам помогал, а сам так ничего и не нажил, а сейчас старый стал, ничего не мне надо, но если сможешь, сделай так , что бы люди жили так же, как они работают."
И отпустил дед рыбку. Вышел на берег , смотрит, а там уточка плачет.
-Что случилось с тобой, уточка?
- Да хозяина моего, за работу плохую, в мой домик поселили.

- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения.
- Василий Иванович! А санкции - это что?
- А это они хотят устроить нам мировую демократию.
- А чем она отличается от мировой революции?
- Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис.
- А это что еще?
- Санкции, Петька. В перспективе.
- Так рубли или доллары покупать будем?
- Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Покупатель, протягивая раскрытую ладонь, обращается к кассирше:
- Извините, но вы недодали мне сдачу.
- Мужчина, очнитесь, мы давно перешли на зимние деньги.

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Другие анекдоты: