АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

Смешные матерные анекдоты про детей и родителей!

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Видео для детей 😁 Анекдоты для детей и родителей ❣ Смешульки #4

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ - смешной АНЕКДОТ

Анекдоты 04 Родители и дети

УЛЕТНЫЙ ВЫПУСК АНЕКДОТОВ от ЖЕНИ анекдоты для детей

Анекдоты для детей о родителях и детях_Такса- Бум!_20 выпуск

Анекдоты. "Надоело у родителей на шее сидеть"

АНЕКДОТ ПРО школьный опрос "КЕМ РАБОТАЮТ РОДИТЕЛИ?" | Денис Пошлый

Видео Анекдоты про школу для детей и их родителей | Смешульки Дашульки #3

Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше нЕзалЕжное правительство совсем забыло о своем народе...

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Читать надо уметь, а не просто быть грамотным.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 8 минут!

Если «человек это Вселенная», то женщина – туманность и черная дыра.

Порошенко заявил, что без украинцев не было бы победы во второй мировой войне. Я даже больше скажу, без украинцев и украинскую повстанческую армию и дивизию "Галичина" не разгромили бы.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

Узнав, что к ним едет Кака, болельщики "Анжи" на радостях сделали пи-пи.

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!

Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!

Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Другие анекдоты: