АНЕКДОТЫ ПРО РЕМОНТ

Анекдоты про ремонт и строительство

Анекдот про ремонт !!!))

Анекдот. Ремонт молотка 2000 руб. ???))) Смех! Юмор!! Позитив!!!

Анекдот про ремонт тачки !!!(от подписчика )

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

📌Анекдот про дальнобойщика и его жену

Анекдоты за столом у Виноградова

Сборник анекдотов от Алексея Земскова.

Прикольные анекдоты про тещу! Анекдот про соседей и ремонт!

Электрик и лиса. Анекдот про электрика. Смешные анекдоты про электриков и строителей.

Пчела:
-У русских звёзды порохом пахнут, а у хохлов - липой.

Путин: Времени на раскачку нет!
18 лет раскачивались.

На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.

И.о. министра МВД Украины Авакова спросили, почему он никак не отреагировал на грозное письмо Кадырова.
Тот возмутился:
- Как не отреагировал! Я же обосрался!

-Эй,мужики, может это вы  спасателей  вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар?
-Вы что не  видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке?
-Так мы по реке искали катер по заявке - " у  капитана Де Бара  катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.

Загрузи свою фотографию, и узнаешь, что ты бездарный двойник
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

- Это человек со вкусом!
- Клубничным или банановым?

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Когда россияне начинают вспоминать про Волынскую Резню я цитирую им... Пушкина .
Может кто-то догадается какие именно строки я цитирую?

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.

Похоже в деле Скрипалей без Холмса, Пуаро и Марпл
никак не обойтись. Пора эксгумацию организовать.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

С родными в Авдеевке нет связи. Пришлось полезть в сраный контакт. Вывод. Лучше всего Авдеевку видно из Челябинска, Омска и Красноярска

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Россия - страна летающих гробов.

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

Врут, что хуйло отказалось от хлеба и соли в Минске. Вывез по 300 «КАМАЗов» и того, и другого.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Даже "анекдоты" начинают работу с 11-00. Поэтому день у рабочего начинается грустно.

Никому в цивилизованной средневековой Европе такая чушь как отпустить на волю крестьян любой веры (христианской понятно, от того и название) не приходила в голову: работать то кто будет, рабов завозить что ли, а этих тогда куда девать?

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

Самый Басманный в мире суд лишил Обаму американского гражданства. Теперь он не может быть президентом США!

Другие анекдоты: