АНЕКДОТ ПРО САЛО И ЙЕТИ

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Русский, хохол и еврей - альпинисты

АНЕКДОТ ПРО СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот : Про Сало (2003)

📌Анекдот про снежного человека

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

nadal lliga yeti

Avaz Oxun - Sovchilar | Аваз Охун - Совчилар

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

- Что случится с кооперативом "Озеро"?
- Он утонет.

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- Слыхал, на Украине Сашко Белого грохнули?
- Да, ну?!
- Тремя выстрелами - двумя смертельными в тело и контрольным в ногу.
- А в ногу зачем?
- Зомби-апокалипсис : что бы труп не убежал!

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...

- Опять ты в разводе! Какой же ты привередливЫй?
- Не я-мама!

- Гена, а пошли в зоопарк?
- да еб твою мать, не хочу я
- а ты, сука, мою мать не трожь, - разозлился Чебурашка
- Да шлюхой была твоя мать тебя высрала и на помойку выкинула

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

Uverennim mozhno byt' tol'ko v odnom: v tom, chto ni v chem nel'zia byt'
uverennim.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

-Поручик Ржевский! Зачем потребовалось выбрасывать даму в окно, да еще в голом виде?
-Длинна ножен оказалась несоразмерна длине кинжала, полковник!

За последний год у меня расход туалетной бумаги уменьшился в 3 раз. К чему бы это?

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Да что вы знаете о понтах?
"Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже"

Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки.
Кажется, ну вот в этом году уже все наладится...
А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть.
Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Чтобы не чувствовать себя донором-приходится быть вампиром.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

- Але, это Гюльчатай?
- Владимир Владимирович, ну сколько можно издеваться…
- Восток - дело тонкое, Петруха! Один раз тявкнул в поддержку Эрдогана, и ты уже любимая жена вице-президента США.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Другие анекдоты: