АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА И 5 ДЕТЕЙ

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

📌Анекдот про анализы

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Осмотр у гинеколога в 1961 году

Трудна и опасна работа у врача проктолога.

Бабы не дают

Как получить оргазм у гинеколога

Карикатура - Преглед при гинеколог 👌

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Залетела - Мульт Консервы

В Финляндии в магазинах висят таблички: "Не воровать - снимают камеры!".
Написаны они почему-то на одном единственном языке, на других таких нет.
Не робейте, угадайте, на каком?

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

Ночью надо детей делать, а не в монитор пялиться. Быстро выключили компы и пошли улучшать демографическую обстановку в стране!

Объявление. Футбольный стадион, построенный в Калининграде к Мундиалю, ищет команду, которая сможет его содержать. Желательны "Реал" или "Барселона", "Челси" не предлагать.

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!

Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими руками хлеб брать будете!

- Почему украинцы сожгли российские танки и БТРы?
- Потому что Пидераша не признала их своими, а вся контрафактная продукция подлежит уничтожению.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата...
в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений...
в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни...
Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!

Благодаря Зурабу Церетели в Москве есть не только Царь-пушка и Царь-колокол, но и Царь-памятник.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

- "Смирись, грешник" - произносит мудло совковое отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своей "Чайке".

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Мой сегодняшний рассказ
В основные не вошел
Редактора склонять не буду в этот раз
Хотя обычно я рифмую хорошо...

Крым - земля русская, духовноскрепная. А духовноскрепной земле фаза и ноль ни к чему.

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Из новостей: закончена 1-я очередь космодрома в Плесецке - церковь на 500 мест. Остальные 50% разворовали.

Говоря "Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню" вы батенька не правы! Завтрак нужно отдать ЛНР и ДНР!

На сайтах, где буквально выполняют закон о запрете мата в СМИ, слова "потреблять", "употреблять" - публикуются только наполовину.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

ДНР. Едет машина. В машине кадыровец и казак. Спрашивается: кто между ними? Ответ: водитель катафалка.

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

Другие анекдоты: