АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА МАЯКОВСКОГО И РОЖДЕСТВЕНСКОГО

Анекдот про Есенина, Маяковского и Рождественского 😄

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Не совсем приличные стихи русских поэтов

Живые

Вениамин Смехов читает Маяковского и Северянина

Приглашаются на главную роль, (СССР, 1973).mp4

Иосиф Бродский "Бабочка". Андрей Мерзликин

2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"

- У нас евреи на первом этаже живут. И на третьм две квартиры, и на работе у нас есть, я вам сейчас адрес напишу!
- Гражданочка, не надо, я почтальйон!

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Хуже всего, когда сделать что-то хочется, а делать - нечего. Хорошо, что у меня такого не бывает. В смысле - желания сделать.

-В Германии замечательные дороги!
- Ага, оосбенно в апреле сорок пятого...

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Иванов Путину: - Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
- Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.

На заседании правительства Украины разговаривают три хохла:
Первый: "Гамарджоба генацвале!"*
Второй: "Инч глерис гузыс?"**
Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"

*Гамарджоба, генацвале!(груз.) - Здравствуйте, друзья!
**Инч глерис гузыс? (арм.) - Какого хуя тебе надо?

Мое день рождения 17 сентября. В этот день я буду ложить на стол разные вкусные блюда, а на десерт будут торта пироженые. Я доцент кафедры филологии МГУ...

хуйло Цареву:
- Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
- Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

В Америке - День Сурка. В РПЦ - Эпоха Сурка.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Россия не воюет только во времена, когда жрёт гуманитарную помощь.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

К нам на елку приходил некрозоопедафил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Другие анекдоты: