ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ АНЕКДОТ

ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ

Проблемы негров шерифа не волнуют. ©

Серебристая пыль.avi

WILD WEST ONLINE ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ШЕРИФА НЕ... ВОЛНУЮТ | СТРИМ

Отрицательное мнение меня не интересует....

Анекдот про индейцев

BOY

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

раз-очарованный итогами референдума, подвыпившийи подслеповатый Шотландский волыншик- два часа ДУЛ В БОБРА!

Правда делает тебя свободным.

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

Валуев победил Светлакова в игре камень, ножницы, бумага.
Его каменная башка порезала камень Светлакова на гравий.

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

Двое в кинотеатре.
- Я хочу досмотреть до конца.
- А хули на него смотреть? Давай соси, не отвлекайся.

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием
города Ухрюпинска.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Всплывшее дерьмо уверено в своей легкости, доступности и демократичности.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Протуберанец, каким бы ярким и красивым он не был. протуберанкой быть не
может!

-Холмс, Скрипаля отправилиб это факт! Но как?...
-Алиментарно, Ватсон!

Скольк оволка не корми - столько и зайца не корми...

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Вместе со странным паспортом Депардьё также выдали по ошибке:

- свидетельство о рождении, /Шаболовка, Москва/
- справку об окончании ПТУ в Верхнем Волочке
- военный билет с отметкой о прохождении службы в Дальневосточном военокруге.
- комсомольский билет и партбилет /взносы не уплачены за полтора года/
- трудовую книжку старого образца
- пропуск в спортклуб "Буревестник", просроченный на 10 лет
- пистолет Макарова со сбитым номером

В документах в качестве фотографий были использованы вырезки из кадров "Сирано де Бержерак", "Вальсирующие", "Под солнцем Сатаны", "Астерикс и Обеликс миссия Клеопатра".

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Относитесь к сексу с юмором:
Не встал - похохотали, и баиньки...

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Иногда нужно просто взять и напиться. Конечно никаких проблем это не решит, но напиться надо обязательно.
________________________________________________

Если проблема не решается, выпей водки и ложись спать.
М. Жванецкий

Никто не обманывает Человека так изощрённо, как он сам.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Приходит мужик к сексопатологу
-Скажите, доктор, а можно забеременеть при анальном сексе?!
-Естественно. Конечно. А откуда вы думаете берутся говнюки и гаишники?!!

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Как оказалось, "БУКЕТ МОЛДАВИИ", это далеко не всегда алкоголь ...

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может сам решать, смотреть ему Спокойной Ночи Малыши или заниматься математикой.

Но за данную вольность он обязан работать минимум 32 часа в неделю до исполнения 60 лет.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать!
- А ты постарайся!
Джинн хлопнул в ладоши и…
…она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке.
- Ах ты, сука, что ты наделал!
- Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!

Спасём лес - убьём бобров! (Экологическая полиция).

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Другие анекдоты: