АНЕКДОТ ПРО ЧТО ГДЕ КОГДА УКУСИЛА ЗМЕЯ

Анекдот про укус змеи в ЧЛЕН

Анекдоты "Змея укусила за член"

Жена ела своего умершего мужа

Николай Дроздов в гостях у Ивана. Вечерний Ургант.(28.03.2016)

КВН Кембридж - 2014 Высшая лига вторая 1/4 Приветствие

Змея укусила

Чак Норрис в "Неудержимые 2".

Самый смешной АНЕКДОТ про борцов

"Ты что меня укусила!?"

Рамакун снова смотрит мое видео! Брата Tenderlybae укусила змея!

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

Леонид Хлыновский на Ладе Кал-ине цвета жидкого говна упал в Москва-реку. Ни одно говно не утонуло.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. Вольтер

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.
Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция и дворники! Милиция и дворники!

Если Крым нужно отдать России, то Москву надо отдать Таджикистану.

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

В «Единой России» отреагировали на сообщения о кокаине с ее логотипом...
- Три группы немедленного реагирования, состоящие из отпетых наёмников, отправлены в Бельгию, чтобы вернуть изъятую партию "Единой России"!

- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

Возможно,где -то в космическом океане уже находятся в пути двойка - искателей третьего на третьей планете...

Другие анекдоты: