СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ СМЕШНЫЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Приколы на уроке

Самый смешной анекдот Вовочка и учитель

Ералаш №260 "Источник знаний"

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про учителя!

На самом деле отсеивание кандидатов и фальсификации на выборах, - это блестящая операция российских спецслужб по предотвращению покушения на должность Богоизбранного Вечнопрезидента России.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.

Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Умная змейка, прежде чем проглотить птичку, сперва примерит её к своей попке.
© Южноамериканская поговорка

18.04.12:
>>Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Реально юзал мухобойку с дырой и надписью вокруг: Lucky fly.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Начальник ОВИРа спрашивает у Иммигранта:
"Почему Вы уезжаете из России?"
Иммигрант отвечает:
" Я многое мог бы простить России, и Президента идиота и обесцененный рубль, но что я никогда не прощу, так это Поросенка Хрюшу, которым каждый вечер пугают мусульманских детей России!!!"

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Жизнь каждый заканчивает по-своему,но одинаково.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

- Значит, вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она сама справится, и решила не вмешиваться.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

Глава Ирана Махмуд Подмахниденьжат заявил, что в резком падении курса национальной валюты и экономическом кризисе в его стране, которая живёт исключительно экспортом нефти, виновата Америка.
Ну, ничего себе!
Кем он себя возомнил - Путиным?
Это - его отмазка!
Свою придумай!

Нам свои бы изучать инструменты, книги, другое,
Чем без толку покупать инструменты, книги, приборы!

Японские учёные изобрели роботомашину-автозак с руками, который ездит по
улицам, находит и догоняет грабителей и сажает их внутрь себя. Решили
провести испытания в разных странах.

Провели в Японии: Машина поймала за ночь 20 грабителей
В США: Машина поймала за ночь 40 грабителей.
В России: Машину угнали.

У неё были самые мощные горизонтальные связи на ещё более мощной вертикали. Но пришёл дровосек и срубил ёлку.

-Ну вот и все…

Сказал догорев фитилёк.

RE: Сдает хохол на права.

Показывают ему знак - треугольник с оленем.

- Что это такое?

- Це, мабудь, скотина на дорози (дороге)

- Так, хорошо, а где он ставится?

- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ



"Сдаёт хохол на права" - само по себе анекдот. Нафиг самой ГАИшной нации сдавать на права?

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Пациенты российских дурдомов провели акцию в поддержку Украины под лозунгом «Я – Порошенко».

Узнав, как поступили с Роем Джонсом, западные звезды поспешили забрать заявления на российское гражданство.

RE: В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.



Институты "ребенки" сами выбирают, неуч.

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

Как стало известно из хорошо информированных источников, В.хуйло работает над романом "2014" - ремейком оруэлловского «1984»…

Другие анекдоты: