ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Умирает старый еврей, собирает вокруг себя всю семью и говорит: «Берегите армян!» - «Почему армян-то?» - недоумевают все. «Потому что после нового Геноцида будет опять Холокост».

Учреждено звание "Антигерой России". Антигерою вручается медаль "Чёрная Дыра".

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

Вот конь бежит навстречу, а тут изба горит...
Как классно, что не баба - пойду на айболит.

Тайная операция украинских спецслужб:
Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?

Мать русская, с детства крещён, русский по морде, умён – всё равно еврей
он в России, уж слишком умён.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?

- Конечно, сынок.

- А вы хорошо умели играть?

- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если с нЕзалЕжной сборной по футболу, то да, играли мы великолепно.

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане,
если бы там посадили тюрьму не российского и литовского
лётчиков, а хотя бы одного американского?

Антивирусы нужны только лишь для того, чтобы интернет работал на Вас, а
не Вы на интернет.

Интересный факт. Задержанный за взятку в 139 млн. рублей губернатор Удмуртии в сентябре 2014 года на выборах главы республики получил 84,84 % голосов.

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Другие анекдоты: