АНЕКДОТ КАК ОТЕЦ С СЫНОМ ПОШЛИ КОСИТЬ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про сына и отца

Три анекдота про отца и сына .

Анекдот про отца и сына

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот про отца

Не спать, косить бабло, косить

Не будем косить.

АНЕКДОТ - Батя с Сыном пошли в Баню!

Анекдот про батю с сыном. (АНЕКДОТЫ ОТ ЯКУТА)

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно.
Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.

Оказывается, путинский кум-виолончелист на 2 млрд. долларов закупил для всех россиян баяны, которые они радостно порвали, празднуя итоги голландского референдума по украинской евроассоциации...

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Моя вторая свекровь (тётя Оля) гораздо понятливее первой (тёти Лены) - все поняла с первого удара.

- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

22 декабря выяснится, что «конец света» – это первоапрельская шутка.

RE: Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а
инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!

Аффтар этого высера ваще безголовый от рождения...

Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе
лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых
ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую
визу...

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Судя по количеству засланных "блогеров" кризис можно побороть очень просто: платить им за пост не в рублях, а в дйлярах. И будет нам счастье...

Москаль любит скайп, а кацап - ватсап.

"Приходите и правьте", - такие имейлы все чаще получают камбоджийские тюремщики из России.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Красивой медсестре и задница радуется!..

Вовочка входит в комнату к родителям на самом интересном месте отец говорит
- Вовочка ты кого хочеш братика или сестричку -Бегемотика - Не получется - отвечает отец Вовочка - ну тогда слазь я попробую

Сколько в России и других странах было революций или восстаний против власти? И оканчивались все одним. Гибелью многих тысяч и миллионов граждан из простого народа, откатом цивилизации в прошлое. Всегда, революционеры и повстанцы действовали только для своего блага, для народа только на словах. Берегитесь их.

- Кто есть свекровь?
- Мать его!

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Самая рентабельная отрасль России - нанотехнологии.
Огромные деньги вкладываются в НЕЧТО, невидимое человеческому глазу. Особенно готовая продукция!

Ещё в 1981 году прекратили производство "бандеровских Юнкерсов", то есть Як-40. Уже тогда боялись агрессии хохлов!

С увеличением пенсионного возраста возрастёт число стариков, получающих вместо пенсии пособие по безработице.

Другие анекдоты: