АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игоря Маменко Сборник анекдотов

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдоты от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.

Все российские сантехники в ужасе от названия нового проекта в ядерной энергетике «Прорыв».

Что делает русский эмигрант на Западе, когда его увольняют с работы за
разпиздяйство?
Пишет несмешную шутку про Путина на anekdot.ru.

Британские учёные обнаружили на Луне пещеру, которую можно приспособить под гостиницу для астронавтов.

-Настька! Приходит ли Дед Мороз(ко) на Старый Новый год?
-Приходит, сестрица Марфуша, но приносит только секонд хенд и объедки.

Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Якубовичу, для облегчения его работы подарили белку. Теперь он не раскручивает барабан, а тормозит его.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Нет, он и правда Димон. Так глупо "спалиться", наследить, оставить инфу в открытом доступе... Явка провалена, конспиративные виллы засвечены.

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?

"Скоро Америке полный кирдык придет" - радостно булькали русские, стоя в говне по ноздри.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Отношение мирового сообщества к русским можно назвать русофобией или емким словом "ви-рус".
Если жизнь начинается с бактерий, то был ли первым разум - вирусом?

Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит:
- Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз...
- Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой...
- Эээ... Почему ты так говоришь???!!!
- Так я на машине.

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Турчинов, даже когда он какает направляет траектории какашек на Юго-Восток.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

"Духовность" "Скрепы"
Я был поражен, когда узнал, что в «Гринписе» России состоит меньше людей, чем в «Гринписе» крохотного Люксембурга

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи российских чиновников.

Пройтисьпополуголой

Оппозиция уверенно научилась стоять «раком», и теперь подаёт голос всё громче и громче.

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

Поморосил и бросил.
(Осенний дождь).

Православные антисоветчики после смерти попадут в СССР.
Православные коммунисты - тоже.

Другие анекдоты: