ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед ржет рассказывает анекдот

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

Анекдот про Васю.

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Дед травит анекдот 5

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Сталин - он как Google: ты ему слово - он тебе ссылку.

В споре Истина не рождается-Она там ВЫРОЖДАЕТСЯ.

Убаюкивающая поговорка для исполнения мамой-эмо своему эмо-ребёнку на ночь монотонным голосом унылого говна:
Эмо свело счёты с жизнью и покончило с собой, совершив суицид методом самоубийства, заплакало, обиделось, посмотрело в зеркало, сфоткалось, свело счёты с жизнью и покончило с собой и т. д. по кругу, пока эмо-ребёнок не уснёт, выплакав в надетый на голову памперс все возможные слёзы.

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Случай на выборах в Николаеве:
- Милиция! Памагите! Хулиганы убивают!!!
Приехавшая милиция увидела, что это самооборона Майдана пиздит комуняк за фальсификации.
Правоохранителям только осталось уточнить:
- Ребята, сами справитесь или помочь?

Есть тюрки, арабы, англосаксы, угро-финны, славяне – могут быть они
буддистами, иудеями мусульманами иль христианами. Путать не надо кислое
с пресным – в любой религии любой нации есть место.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

Приходит муж домой ночью вусмерть пьяный. Открывает на кухне холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезёшь?
- ...
- Нет?! Ну и х*й с тобой!
И так полночи.
Утром мужик проснулся, увидел, что компрессор у холодильника накрылся и увёз холодильник в мастерскую, пока жена спит.
Жена встала и, увидев, что холодильника нет, говорит:
- Ишь, настырный какой! Всё-таки уехал!

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все
погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД
!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Любопытная сложилась геополитическая ситуация. Меркель против Путина. Меркель против английского Брексита. Меркель против Трампа... Что-то мне это напоминает.

Что за манера – брать больничный во время отпуска?!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40..
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.)

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим.
Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...

Молитва советского человека - это наглость думать, что бог сделал что-то не так.

Следующий митинг оппозиции пройдет под лозунгом: "Россия отсоси у Макфола"

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Путин к Обаме ничего личного ......я уважаю......ПОЙДИ НА ХУЙ

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...

Учителя и преподаватели в школе и институте враги христианской веры и мусульманской, которые их убивали в средние века и имеют право не учить христиан и мусульман. Мусульмане должны смериться, как и христиане с тем, что туда, где в бога не верят, с паранджой или крестом не ходят. Верите в Аллаха - идите в медресе. В школе и институте учат другим заповедям.
Здесь не поклоняются богам, а пытаются стать такими же.
Почему идёте на встречу девочкам мусульман? Это - не унижение мусульман. Это право безбожников не верить. Мусульмане! В светской школе не поклоняются богам! Идёте, значит не верите в Аллаха! Идите в медресе и учите Коран. А врачами могут стать только те, кто не верит в Богов!

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они не сволочи, а потому, что ты.

Казаки-друзья народа предложили за 60 млн. руб. составить списки врагов народа.

Я знаю, для чего в макаронах сделаны дырки. Если вдруг поперхнёшься - чтобы не задохнуться!

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

На чемпионате мира сборная России оказалась в компании таких сборных, как Англии, Италии, Португалии, Испании. Только летит домой другим самолетом.

Другие анекдоты: