СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ДО СЛЕЗ

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

МОИ ДРУЗЬЯ СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЁЗ ПОСЛЕ ЭТОГО В МАЙНКРАФТ 100% ТРОЛЛИНГ ЛОВУШКА MINECRAFT ПРИКОЛЫ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ В ФУТБОЛЕ 2018

Приколы с котами – Смешная озвучка животных – МЕГА – СБОРНИК – Самые смешные видео 2018 PSO

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

анекдот: три мужика попали в рай ●Анекдот смешной● самые смешные анекдоты● ржач до слез

Очень РЖАЧНЫЙ анекдот про ВОВОЧКУ И СПОР В ШКОЛЕ.сМЕШНО ДО СЛЁЗ

Лютые приколы. ЭТО ПРОСТО ЖИЗА

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

Вот во времена нашей молодости. ( лет 30-40 назад )
Спида не было - спишь с кем хочешь.
Еболы не было - ... кого хочешь.

Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья.
Царица спрашивает:
- «Чего вы возитесь,. Юровский?»
Юровский:
- «Да приговор не вытанцовывается!
Царица:
- «Читайте!»
Юровский:
- «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду….
Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия!
Царица
-«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»

Зря татары, собираются на хадж в Мекку. Опыт Рамзана Ходырова говорит,
что аллах находится значительно ближе.

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

ЕСЛИ зять любит тёщу больше чем мать – уже анекдот, но в жизни имеет
место и он.

Ну и кто круче?Путин забил две шайбы,а Кадыров на свадьбе станцевал лезгинку...?

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
- Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
- Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
- Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:
- На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
- Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

И еще один закон Мерфи: только скажешь, что проблем больше нет, сразу оказывается, что просто проблем больше.

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Ты кто?
- Я Карлсон, который живёт на крыше!
- Так, Саакашвили больше не наливать!

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!

Осенний этюд.
Море с раздражением качало ржавые корыта на свое спине, а ветер отбирал у ожидающих утомленных путников зонтики и гнал их вдаль по серой унылой картине осенних будней в глубь остывающего Крыма. Глядя на замершие паромы и бушующее море Хуйло поняло о каком разбитом корыте намекала съеденная рыбка. Получалось, что одно его желание "рыбку съесть" уже сбылось, а второе, "на хуй сесть", вот-вот сбудется!!! И тогда поняло оно - за что его прозвали хуйлом.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

В конечном счете, зло - всего лишь каприз ребёнка по имени Любовь.
© Андрей Бесценный

По словам Обамы, Путин ему признался, что санкции затронули его за живое, Путин так и сказал: Нам ваши санкции "po khuj!"

Русская нация настолько великая. что новости про нее больше похожи на анекдот.

Путин подарил Си Цзиньпину коробку мороженого… - Си Цзиньпин обрадовался подаренному мороженому... как ребёнок,по словам Улюкаева…

УКРАИНА НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

В связи с нехваткой подвижного ж/д состава в Россию с начала декабря не
поступает украинская соль. Клятi москалi теперь свои щи хлебают несолоно
– это им за газ!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку...

Как по-китайски «некрасивая женщина»? - Фуб Ля-нах.

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты?!
- А такие, которые пьют и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А такие, которые готовить совсем не умеют?
- Нет!!! А что ты меня спрашиваешь?
- Да не пойму чего ты лезешь к моей жене?!

Голубализация.

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

Ким Чен Ын рассказал о ядерной кнопке у себя на столе. Вот у Трампа и Путина есть ядерный чемоданчик. Его за президентом всегда носит специальный офицер. Теперь и у Ким Ч.Ына теперь тоже есть ядерный стол. Его за Кимом везде носят четыре специальных корейца.

И всё же Россия великая и удивительная страна: здесь есть не только старый Новый год, но и новый старый президент.

многие не понимают что такое европейские энергопакеты? для понимания ситуации представьте что мы продаём не газ, а дрова. не трубопровод, а грузовики. представили? теперь буду объяснять.
россия продаёт дрова по 40 евро за куб, но с доставкой на дом. а в том же иране такие же дрова по 20, но самовывозом. и тогда европейцы придумали энергопакет с законом, что каждый грузовик привозящий дрова обязан взять попутно ещё куб попутного груза. европейцам это будет выгодно - прикупят по дешёвке и не будят платить за доставку. беда только в том, что забыли спросить у поставщиков. а ни один поставщик не стал открывать новые маршруты. нафиг надо за свои деньги кормить халявщиков.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Стабильность, это прежде всего устойчивость, а устойчивость достигается перемещением центра тяжести к ягодицам, что влечёт за собой если не запор, то понос.

Полицейский, не пожалевший старого деда с клюкой и оштрафовавший его за неправильный переход улицы, на нашем Майдане не дрогнет?

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

Другие анекдоты: