АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот про женщину. Бизнес. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот от Алексеевича про наглость. Угар. Смех. Юмор.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про слона.

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Гундяев долго молился за дождь в Забайкалье..Но поскольку бил не совсем трезв,то

-Вася, ты мне друг?
-Угу.
-А друзья помогают друг другу?
-Угу.
-Тогда помоги мне со стояком.

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

жил был ёжик забыл как дышать и умер а потом вспомнил и дальше пошол

Сижу, читаю книгу "Программирование на языке С++".
Подходит жена, заглядывает через плечо: - Ты хоть понимаешь о чем тут написано ?
- Да ну нафиг, я даже половину букв не знаю.

- Есть поговорка, что хорошие американцы после смерти отправляются в Париж.
- Вот как! А куда же отправляются после смерти дурные американцы?
- В Америку.

Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея", 1890.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

В моих артериях бурлит еврейско-русско-польская кровь, а в венах спокойно течёт украинская.

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

Болельщики "Спартака" никак не могут придумать кричалку с фамилией Билялетдинов.

Первое распоряжение будущего президента уходящему в прошлое:
- Уходя погаси Кудрина.

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
© konde13

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Особенно забавно слышать из уст умственно хворого, морально неполноценного и безрассудного человека оценку разумности руководства Турции:

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

Две подруги обсуждают общего любовника:
- Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала...
- Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...

Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать?
Ответ: - В тюрьме.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Ваш сайт - Ваши правила. Но каким надо быть дятлом в юриспруденции, чтобы признаться в том, что ты знаешь, что с одного IP адреса пришло больше одного афоризма?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Другие анекдоты: