АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Иногда, отправляя компьютер в сон, я страшно ему завидую! Это нормально?

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!

Уж мы то на все способны, не то что эти, с ленточками - ни на что не способные.

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

- За хуй, за хуй держись, я сказал!!! - всякий раз кричит он, когда
женщина пытается убрать руки в удобное для неё положение.
- Ты что, извращенец, даже не позволишь покурить мне в перерыве?
- Да знаю, я вас блядей - как вы только всякий раз карманы умудритесь
чистить при ебле, не пойму?!

2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"

- У нас евреи на первом этаже живут. И на третьм две квартиры, и на работе у нас есть, я вам сейчас адрес напишу!
- Гражданочка, не надо, я почтальйон!

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Хуже всего, когда сделать что-то хочется, а делать - нечего. Хорошо, что у меня такого не бывает. В смысле - желания сделать.

-В Германии замечательные дороги!
- Ага, оосбенно в апреле сорок пятого...

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Иванов Путину: - Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
- Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.

На заседании правительства Украины разговаривают три хохла:
Первый: "Гамарджоба генацвале!"*
Второй: "Инч глерис гузыс?"**
Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"

*Гамарджоба, генацвале!(груз.) - Здравствуйте, друзья!
**Инч глерис гузыс? (арм.) - Какого хуя тебе надо?

Мое день рождения 17 сентября. В этот день я буду ложить на стол разные вкусные блюда, а на десерт будут торта пироженые. Я доцент кафедры филологии МГУ...

хуйло Цареву:
- Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
- Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

В Америке - День Сурка. В РПЦ - Эпоха Сурка.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Россия не воюет только во времена, когда жрёт гуманитарную помощь.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

К нам на елку приходил некрозоопедафил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Глядя на такие морозы хочется сматериться про свои сапоги: " А на ме
хули!????"

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
На привозе:
- Дуешь горилку?
- Do you, do you!
- Every day!

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Вы все - смазливые идиоты, сопливчики и слюнявчики, ползунки и
подгузники, запутанные провода наушников, рваные струны, непрочищенные
флейты, мокрые рояли, пластмассовые скрипки, холодные кофе, ошпаренные
языки, сонные майские жуки, крошки в клавиатуре, бас-гитары без ремня ну
и самое главное - ВЫ - РАВНОДУШНЫЕ ЭГОИСТИЧНЫЕ ДЕТИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА! хм,
пора заканичвать перечитывать книгу "Бойцовский Клуб"

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

Зря наговаривают на нашу страну: у нас шанс погибнуть в аварии меньше (13,5 на 100000 ж.), чем от самоубийства (14).

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Буpя мглою небо кpоет,
В пеpемешку с pусским матом...
Это путинский наёмник
Мирный город крает "Градом"..

Другие анекдоты: