АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

Чёткий анекдот про продавца пылесосов!

📌Анекдот про дотошного покупателя

Анекдоты про продавцов

Анекдот про двоих продавцов,от Холодного и Дениса!

Хороший продавец vs плохой продавец в чем разница?

Самый смешной АНЕКДОТ про ПРОДАВЦА пылесосов

Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.

Молдавский парламент запретил российские новостные программы.
Мне кажется, что у кого-то додон порвался...

- Не насосала, а подарили!
Так прокомментировала досужие домыслы депутат Кожевникова.

- Мам, это был не Дед Мороз, а дядя.
- Почему, дочка?
- Потому - что он в ботинках был.
- И что?
- Но ботинки как у папы...

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе...

Следующим президентом России будет ластоногий комбайнер.

Сколько не трудись, а рыбку в пруду

выловить не сможешь. Нет её там.

Финал Лиги Европы
Краснодар - Ростов 0:2

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

К полицейскому подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

У нас на каждом углу плакаты: «Голосуй за великую и сильную Россию!»
И нигде ни слова про умную Россию...

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.

Бабу надо брать замуж, пока она ещё не озверела от разочарования в мужчинах-п**доболах. Потому что чем дальше, тем больше она задаётся вопросом: "А зачем мне весь этот п**дец?".

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались
на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил
нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал
готовность сам возглавить страну!

Заходит чета Песковых на яхту, а вахтерша: - Вам Магомедов 1 секунду оплатил, 2999 руб, продлевать будете? - Не, мы только пописать и сэлфи

-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.

На санкции пиндосов о высылке 35 наших дипломатов, надо ввести ответные антисанкции - отозвать ещё столько же дипломатов!

Теперь Безруков будет Яроша пару лет играть. В новостях.

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Возвращаюсь с рыбалки, жене позвонил, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел закрыт на учёт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам по секрету...

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

- Ладно, виноват, извини. Ты только не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, подержу. А устану, дам другому подержать.

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

Клуб НХЛ «Питтсбург» намерен найти двух форвардов в звено Малкина, желательно россиян с фамилиями Палкин и Залкинд. Василь Лукаш

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

— Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
— Но зачем?
— Очень экономит время.
©Терри Пратчетт - Последний континент

Объявление. "Реальные пацаны! Сфотографируюсь с вами для социальных сетей. Рост вашего авторитета обеспечен! Недорого! О себе: 5 ходок, 27 татуировок"

- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!

Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

Другие анекдоты: