АНЕКДОТ СВАДЕБНЫЙ

Анекдот про совет друга, свадьбу и мечту

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

📌Анекдот про алкаша на свадьбе

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Анекдот на свадьбе. Тамада на банкете.

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Анекдоты. Про жену - три условия

- Как только нашу страну ловят на очередной кровавой гнусности, сотни ольгинских ботов везде начинают писать: а видели, что сделали США в76-м, французы в 64-м, израильтяне в 80-м, как будто от этого гнусь становиться не кровавой.
- Боюсь через год-два прочитать: да что мы, поглядите, какой большой и производительный был Аушвиц...

Лидер сепаратистов Плотницкий предложил Порошенко выбрать место проведения "дуэли" и предоставил ему право выбора оружия.
-А Вы, таки, зачем это предлагаете ? - ответил Порошенко

Над сталинской высоткой вывешен флаг Украины. Пока - только флаг а потом и хуйло.

- Доктор, что Вы мне скажите утешительного?
- Всё в порядке, Вам не долго осталось мучиться. Там... Вас уже ждут...

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?

Предлагают перенести столицу за Урал - совсем отупели? А сейчас она где?
Кстати, привет из Омска!

Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь?
- Выпью!
- А два?
- И два выпью!
- А три сможешь?
И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!

Бумеранги, изготовленные некачественно, с дефектами назад не
возвращаются. Кстати, что там сейчас в Лондоне за погода?..

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Через пол года ученые земли будут спорить, есть kb жизнь на Кипре, нет ли жизни на Кипре?

-Доктор у меня ломит суставы и подавленное настроение. Это осенняя хондра?
-Голубчик, попробуйте для начала ослабить критику власти.

За жестокое обращение с людьми "Общество по защите животных" наградило добермана Тайсона 30-ю килограммами отборной говяжьей вырезки, потому что любят они животинку!

Сначала в России не сумели сделать компьютер.
Потом не сумели сделать хоть что-нибудь.
Теперь вот даже с детьми проблема...

хуйло вскарабкалось на высокую трибуну, но исчезло из видимости.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

-Кто учиться хорошо - получает автомат, а кто плохо - сапоги...

"Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров"
- Еще из птенцов гнезды этих... которые петь не умеют, но зато крепко
хотят стать теледивами... Типа канделаки и прочь !

Свободу Карлсону! У него в планах ещё много предновогодних представлений!

Другие анекдоты: